Popularni vicevi (22991 to 23000)

Jedino je Čak Noris uspio

Jedino je Čak Noris uspio da zadavi čovjeka bežičnim telefonom!
Pita žena muža:
– Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plaće?
Muž odgovara:
– Jesam.
Žena:
– I, što ti je rekao?
Muž: – Da se razvedem...

Dva ljudoždera, otac i sin, l

Dva ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu turistkinju, koja je očigledno zalutala.
• Tata, hoćemo li ovu da pojedemo?
• Ne sine, nju ćemo da odvedemo kući... A mamu ćemo da pojedemo.

Omiljeni obroci Chuck Norrisa

Omiljeni obroci Chuck Norrisa
Koji su omiljeni obroci Chuck Norrisa?
DoruCHUCK i ruCHUCK.

Pita cigo kapetana:
• Dru

Pita cigo kapetana:
• Druže kapetane, šta ima za ručak?
• Ima kurac... - nervozno će kapetan.
• Ma znam ja za vas oficire, ali ja pitam za nas vojsku.

Pregled

Dosao Ivica s mamom kod ginekologa.
- "Ok, Ivice, ja cu sada pregledavati tvoju mamu, a ti ces sjesti na stolicu i govoriti sta trenutno pregledavam", kaze ginekolog.
Majka se skine, a ginekolog lagano pocne rukama "kruziti" po njenim grudima te pita Ivicu:
- "Ivice, sta sad radim ?"
- "Gledate ima li moja mama rak dojke", kaze Ivica.
- "Bravo, Ivice", kaze ginekolog te se spusti rukama nize i uvali mami prstitje te priupita Ivicu:
- "A, sad?"
- "Gledate ima li rak na grlichu maternice", odgovori mu Ivica. Nakon toga ginekolog se skine i njezno mami smjesti pitona u odgovarajuci utor.
- "Sta sad radim Ivice", upita ginekolog.
- "Paaaa, upravo dobivate triper zbog kojeg smo dosli!"

Kreditna kartica

Srela se dva frenda i kaze jedan:
- "Zeni su mi ukrali kreditnu karticu sto da radim?"
- "I mojoj su ukrali prije dvije godine pa nisam nista napravio.Ni prijavio, ni ponistio, nista. A i sto bi kad lopov potrosi manje od moje zene!"

Advokat pita plavušu sekr

Advokat pita plavušu sekretaricu: - Zašto ne podižete slušalicu kad telefon zvoni?
- Zato što svi traže vas, a ne mene.

Učiteljica kaže:
-Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći? -Ja pjevam. Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže? -Ne krekeći!:)

Sjede dva kauboja u salonu i u

Sjede dva kauboja u salonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi kauboj:
- Eno moje vjerenice.
Pita drugi:
- A koja ?
Prvi izvadi pištolj, opali i kaže:
- Ona koja stoji.
Izvede profesor Muju pred tablu i kaže mu:
- Nacrtaj jabuku.
Pita ga Mujo:
- Hoćete kiselu ili slatku?

Docek pape

- Kako ce papu docekati u Banjaluci?
- Papovkama.

Špijunaža

Šetaju Mujo i Haso i kaže Mujo:
- "Ajmo mi brže, neki nas prate, a njih su dvojica a mi smo sami."