Popularni vicevi (23001 to 23010)

Su­di­ja pi­ta Mu­ju: -

Su­di­ja pi­ta Mu­ju: - Za­što ste ubi­li ze­ca kad ni­ste član lo­va­č­kog dru­štva? - A za­što je on jeo moj ku­pus kad ni­je član po­ro­di­ce?

Jedno jutro, kuca neko na vrat

Jedno jutro, kuca neko na vrata:
• Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka.
Domaćin:
• Izvolite, uđite, o čemu želite da razgovaramo?
• Jebem li ga, nikad nisam stigao ovako daleko...

Pijani Mujo dolazi kući

Mujo se napio k'o avion i jedva dođe kući i sruši se u krevet, kad najednom začuje glas:

- Jesi'l se to opet napio?

Mujo promumlja:

- Jesam, pa šta!

Stiže mu odgovor:

- Pa opet si pogriješio kuću, komšija....

Deda u apoteci

Ulazi lik preko 60 godina u apoteku i uzdahne kad vidi da je popriličan red. Upita on gospođu koja je zadnja u redu:

- Molim Vas, ima li šanse da me pustite preko reda, trebao bih jedan kondom?

Gospođa ga pogleda i nasmija se:

- Imate iste šanse kao i da ga upotrebite... nikakve!

Otišao Mujo u javnu kuću, na

Otišao Mujo u javnu kuću, na ulazu mu gazdarica reče:
• Idite na 1. sprat, tamo vas čeka jedna plavuša.
Mujo ode, ali vraća se posle 2 minute i kaže gazdarici:
• Izvinite, ovo je neka greška, pa ovo mi je sestra!
• Jao izvinite, baš neprijatno, evo idite na 2. sprat, tamo je jedna lepa crnka sa ovolikim sisama, čeka na vas!
Ode Mujo, ali vraća se opet posle 2 minute:
• Pa i ovo mi je sestra!
• Jao gospodine ovo je neka katastrofalna greška, evo idite na 3. sprat!
I ode Mujo, kad eto njega opet nazad kod gazdarice i psuje:
• A u pičku materinu!
• Pa šta je sad, gospodine?
• Pa i ovo mi je sestra.
• Nemoguće, pa kako to?
• Pa ja uđem, skinem pantalone a ona će: "Au brate!"

Praksa

Dobra plavuša, blizu četrdesete, četrdeseti put preplivava olimpijski bazen, bez ikakvih znakova umora. Kad je preplivala 41. put, ljudi se sjatili oko nje da je pitaju kako to može uraditi.
- "Eh, ma sve vam je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji."

Mujo i skandal na javnom mjestu

Mujo se baš ono pravo napio s jaranima i krene on kući nakon što se kafana zatvorila, kad mu se gadno pripišalo. Gleda on lijevo, desno, nema nikoga, pa ga izvadi i počne pišati nasred čaršije. No, iza ugla naleti pandur i odmah mu krene pisati kaznu:

- Jarane, to t' je 25 maraka za pišanje na javnom mjestu!

Mujo prevrće džepove i jedva u zadnjem nađe 50 maraka i da ih policajcu, a ovaj će:

- Slušaj, daj sitnije, nemam da ti vratim ...

Mujo slegne ramenima:

- 'Ajd onda pišaj i ti, ja častim!

Rodeo sex

Sto je rodeo seks?
- To je kada priđete zeni s leđa, vodite ljubav polako i njezno, zatim ju uhvatite za kosu, povučete joj glavu unatrag i sapnete u uho:
- "Tvoja sestra je bolja od tebe..."
I probajte izdrzati tako osam sekundi.

Mujica na čaršiji

Mali Mujica se zaigrao s rajom na čaršiji, trče oni uokolo kad odjednom shvati da se izgubio. Nikako da nađe put kući, pa sjedne na pločnik i rasplače se. Priđe mu pandur i upita ga:

- Je l', mali, što plačeš?

Mujica odvrati kroz suze:

- Izgubio sam se...

Pandur ga potapše po glavi:

- 'Ajd' ne plač', bolan, sred'ć'mo mi to... kako se zoveš?

Mujica jedva protisne kroz suze:

- Isto k'o babo...

Pandur se počeše po glavi:

- Doobro... a kako ti se zove babo?

Mujica obriše suze:

- Isto k'o ja...

Pandur lagano izgubi živce:

- Dobro! A kako se zovete vas dvoj'ca, ti i babo?!

Mujica šmrcne:

- Pa isto...

Fatina noćna mora

Fata skoči usred noći i probudi Muju:

- Mujo, baš sam pravo ružno sanjala i prepala se dobro. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila ..

Mujo se okrene i promumlja:

- Bona, Fato, pa neću te valjda sad mami vozit', jes' ti prolupala?!