Popularni vicevi (22981 to 22990)

Mujo i Haso na Divljem zapadu

Mujo i Haso ulaze u salun na Divljem zapadu. Mujo pogledom zaokruži po salunu i gurne Hasu:

- Haso, vidiš onog tamo sa šeširom...

Haso ga prekine:

- Mujo, bolan, svi imaju šešire...

Mujo nastavi:

- Dobro, onaj s pištoljem..

Haso ga opet prekine:

- Bolan, i pištolje svi imaju...

Mujo nervozno potegne pištolje i zapuca. Kad se dim razišao, ostao je samo jedan tip na kraju šanka, pa Mujo slavodobitno reče:

- Vidiš ovog šta je ost'o živ?

Haso klimne, a Mujo ispali:

- E taj me baš pravo nervira...

U rano jutro stoje životinje

U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
• Pustite me da prođem....
A meda ga udari šakom i kaže:
• Stani zeko, u red!
Ustaje zeka opet:
• Ma, pustite me da prođem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
• Bežite, bre, da prođem!!!
Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
• Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!

Banke kažu da imaju neogr

Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu hemijske olovke na svojim pultovima?
Kako se zove roda na električnom stubu?
– Elektroda!
Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
– Je li ovo škola u koju ideš?
– Da, tata.
– E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
– E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
– 26 stepeni.
Ustade i crnac, učini isto i reče:
– 3, 5 metara dubine.

Dečko: - Ti si najljep

Dečko: - Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam upoznao!
Djevojka: - Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me iskoristiš!
Dečko: - Opaaa, još si i pametna !
- Dobar dan, jel` to lajf kouč?
- Jeste, izvolite!
- Treba mi 200 eura do prvog?
• Gospođo, zar vam nisam rekao i juče, i prekjuče, i prošle nedjelje, i prije dvije nedjelje, da to ne mogu?
- Jeste, ali nema odustajanja!
Rješava policajac ukrštenicu i tamo piše „vidi sliku”.
- Vidim - napisa policajac.

Mujo i poruke Fati

Mujo zaglavio s jaranima u kafani, pa u sitne sate odluči javiti se Fati i napiše joj poruku:

- Fato, pijem zadnje pivo, kući sam za dvajes' minuta...

Otpije gutljaj, pa pošalje još jednu:

- Ako me do tad nema, proč'taj još jednom prošlu poruku!

Bokser kaže svojoj novoj devojci pre ulaska u ring: - Draga, danas imam...

Bokser kaže svojoj novoj devojci pre ulaska u ring:
- Draga, danas imam tešku borbu. Bolje je da ne prisustvuješ meču, već da me čekaš kod izlaza.
- Dobro dragi, samo stavi crvenu ružu na rever, da bih mogla da te prepoznam.

Kocka šećera

Kocka šećera
Plavuša u kafani treći put zove konobara:
- Molim vas još jednu kocku šećera.
- Pa već ste stavili sedam kocki u tu kafu?!
- Znam, ali sve su potonule!

Definicija braka
- Brak

Definicija braka
- Brak je ono što dođe poslije života, a prije smrti.
Zaboga! - vrisne kustos u muzeju na plavušu.
- Upravo ste razbili vazu staru 500 godina!
- O, hvala bogu, sad mi je ipak malo lakše - odgovori plavuša.
- Kako, molim?!
- Pa već sam se uplašila da je bila nova!
Kaže Mujo Hasi: - Ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi. - Pa, odakle, bolan, magarcu rogovi? - upita ga Haso. - E, onda ti ništa ne fali - uzvrati mu Mujo.

Tip muva lepu ženu koja preda...

Tip muva lepu ženu koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je:
• Hoćemo li nekud na piće?
• Ne, hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči:
• Ne, hvala, to nikakol Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema šta da izgubi, pa je upita:
• Hoćemo li svratiti?
• Može! - odgovori ona.
Iznenađen njenim pristankom, tip je upita:
• Čekaj, čekaj, nije mi jasno... Pa šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
A ona hladnokrvno odgovori:
• Upravo ono što im uvek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Stare cure

Dvije sestre, stare cure, sjede u petak navečer pred televizorom i dosađuju se. Mlađoj sestri bude svega dosta pa odluči da ide van i ne vraća se dok je netko ne okrene jer ne želi umrijeti kao djevica. Nakon dva tri sata vrati se kući i odjuri u kupaonicu. Starija sestra ode pogledati što je s njom i nađe ju kako sjedi raskrečena i sagnuta se gleda u međunožje.
- "Što se dogodilo?"
- "Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Sad tražim ostatak da dam tebi."