|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (22971 to 22980)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Ima li šofera u busu?
Ima li šofera u busu?
Vozi se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Vatrogasci su u donjem delu autobusa a policajci u gornjem. Pritom, vatrogasci se vesele, pevaju, a policajci svi uplašeni, prebledeli, drže se jedan za drugoga. Popne se gore jedan vatrogasac i pita ih:
- Šta vam je, ljudi?
A jedan policajac odgovori:
- Lako je vama, vi imate šofera.
Izveštaj
Policajac podnosi izveštaj:
- Išao sam pored Picinog parka i 2 dame sumnjivog morala su mi dobacivale nepristojnim rečima.
- I, da li si ih ignorisao? – zapita ga komandir.
- Jesam. Svaku po 3 puta!
VIC – Ulazi mlada Ci*anka kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
Ulazi mlada Ci*anka kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
– Znate, gospodine doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama!
– Kako se beba hrani?
– Sisa. – Reče Ci*anka
– Molim Vas, svucite se do pojasa.
Ci*anka se svuče, i lekar
počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bra*avice i najzad počne da si*a jednu bra*avicu. Konačno saopštava dijagnozu. – Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
– Naravno da nemam, to je dete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla…
Jedinice
JediniceDođe Ivica kući mami s svjedžbom.Kad ono sve jedinice osim glazbenog koji je bio dva.A mama mu opali trisku i vikne:
-OVOLIKE JEDINICE A TI JOŠ PJEVAŠ!!
Oglas za stan
Oglas za stan- Menjam podstanara koji hrče za cimerku koja uzdiše.
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!
- Stvarno si se zaljubila u č
- Stvarno si se zaljubila u čoveka starijeg 30 godina od tebe?- Daaa, on me finansira! Čuj mene, fascinira!Regruti pitaju oficira da i
Regruti pitaju oficira da ih pusti u grad. On pristane da pusti desetoricu, ali ih obaveže da moraju doći u kasarnu do 22 sata. Sutradan dolazi na posao i pita dežurnog:
●Jesu li došli na vreme iz grada?
Dežurni odgovori:
●Svi su zakasnili.
Postroji on vojnike i pita prvog:
●Zašto si ti zakasnio?
Vojnik odgovara:
●Znate, bio sam kod devojke i zaneli smo se. Vidim ja pet do deset, skočim, uzjašem konja i pojurim u kasarnu i na 500 metara od kasarne - konj padne mrtav i ja zakasnim.
Oficir sumnjičavo zavrti glavom i kaže:
●Dobro, opraštam ti.
Pita drugog:
●A zašto si ti zakasnio?
Drugi vojnik odgovori:
●Znate, bio sam kod devojke...
Pa ponovi istu priču kao prvi. Oficir oćuti, pa pita trećeg, a ovaj ispriča istu priču i tako redom do desetog. Ovaj počne:
●Znate, ja sam bio kod devojke...
Oficir ga prekine i kaže:
●Znam! I crkne ti konj...
A ovaj će:
●Ma, ne. Izjurim ja napolje i sednem u džip. Pojurim nazad i na 500 metara od kasarne naletim na brdo mrtvih konja - i zakasnim.
Da bog postoji, na crkvama
Da bog postoji, na crkvama ne bi bilo gromobrana.
Trči Mujo po ulici, nale
Trči Mujo po ulici, naleti na Hasu i ovaj ga pita:
●Ĺ ta je, bolan, od koga bežiš?
●Ma juri me neki ludak!
●Pa kako izgleda?
●Ima dugačku kosu i skroz je ćelav.
●Kako to može?
●Pa kažem ti da je ludak!
Putnički brod prolazi pok
Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred Tihog okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.- Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...