|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (22621 to 22630)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Komunisti
Za ljudozdere i komuniste svi su ljudi isti!!!#vicevi
Čak Noris se dva puta nal
Čak Noris se dva puta naljutio u životu...Istoričari to zovu Prvi i Drugi Svjetski rat.
Šta je Zmaj ?
- Zmaj je legendarno čudovište koje se hranilo djevicama. Poslednji je umro od gladi.
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi TVOJE pare!
- Ali, ... Ja sam ... Političar.
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!
Pita Mujica Suljicu:
- Šta je jupa?
Suljica:
- Ne znam.
Mujica:
- Pa maji otvoj u zidu!
#vicevi #bosanci
Jednog lepog prolećnog jutra
Jednog lepog prolećnog jutra odoše meda i zeka na pecanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreća im se osmehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zauzvrat će im ispuniti svakom po tri želje.ŽELJA #1
• Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
• Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu - kaže zeka.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
• Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
• Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju - kaže zeka.
Ispuni im ribica i to.
ŽELJA #3
• Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
• Želim da meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru).
#vicevi
Fata i brazilka
Mujo ode kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca.
Dođe Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže:
- Ne dolaz' u obzir, bolan, smijat' ć' mi se cijelo selo!'
#vicevi #bosanci
Jedu Mujo i Fata škampe, a
Jedu Mujo i Fata škampe, a Fata se isprska po haljini, pa kaže: - Ju, izgledam kao svinja! Mujo je pogleda i kaže: - A još si se i isflekala
#vicevi #bosanci
Tocak
Idu dva tocka i valjalju se od smijeha!#vicevi
Bio Ciga u ratu i stavili ga u
Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju, samo Ciga leži u rovu i ne diže glavu. Pita ga kapetan:• Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A Ciga mu kaže:
• Gospo'n kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!
#vicevi #ciga
Plavuša sa društvom ode na k
Plavuša sa društvom ode na kampovanje. Dali joj zaduženje da upali logorsku vatru, uzima ona kutiju šibica, počne paliti ali nijedna da se upali. Pita je drugar:• Šta bi, neki problem sa paljenjem šibica?
Plavuša:
• Ne znam što sad neće, kući sam ih sve probala i sve su radile!
#vicevi
-Mama, mogu li obući mini
-Mama, mogu li obući mini suknju?- Ne! - Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
-Mogu li obuti štikle?
-Ne!
-Ali mama, ja imam 18 godina!!
-Znam, Milane, znam...
Pita policajac kolegu:
- Šta je to, vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?
- Da nije zagonetka?
#vicevi #panduri
Pita Mujo babu: - Jesi li p
Pita Mujo babu: - Jesi li primila vakcinu? - Jesam. - A koju? - Neka Azra iz Zenice...
#vicevi #bosanci