Popularni vicevi (22631 to 22640)

Pita učiteljica svoje đake,

Pita učiteljica svoje đake, šta je suprotno od smeha. Javlja se Perica i kaže:
• Seks!
Iznenadi se učiteljica:
• Juu, kako seks, crni Perice?
• Pa lepo, u smehu je "ha-ha", a u seksu je "ah-ah“...

Pita učiteljica Pericu:

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, zašto juče nisi došao u školu?
• Otac mi je u bolnici!
Posle 7 dana, pita učiteljica:
• Perice, jel ti otac još u bolnici?
• Jeste, on je doktor!

Pita učiteljica đaka Zemunca

Pita učiteljica đaka Zemunca:
• Koliko je pet minus tri?
Zemunac ćuti, nema pojma.
• Dobro - smireno će učiteljica - imaš pet jabuka, i neko ti uzme tri, koliko ti ostane?
• Šta da mi uzme?!

Mujo Amerikanac

Došao Mujo u restoran i glumi kao zna engleski i kaže on konobarici:
- "Giv mi, van kafu, vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati."

Žene

Žene;
- Između 16 i 18 su kao Afrika, nevine i neistražene.
- Između 19 i 35 su kao Azija, zgodne i egzotične.
- Između 36 i 45 su kao Amerika, potpuno istražene, lijepe da vam stane dah i slobodne sa svojim resursima.
- Između 46 i 56 su kao Evropa, potrošena roba ali još uvijek u njoj ima interesa.
- Nakon 56 je kao Austraija, svi znaju da je negdje dole ali nikoga nije briga.

Kako glasi Pitagorina teorema o nekre...

- Kako glasi Pitagorina teorema o nekretninama?
- Kvadrat stana u centru jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada.

Zagorci i cuga

Štef cuga u biritji i dođu novinari pa ga pitaju:

- Recite nam, gospodine, zašto ljudi piju?

Štef ih pogleda krvavih očiju i ispali:

- Je, čujte, nije vam to kod svih isto... neki piju od veselja, drugi zbog tuga.... ja spadam u treće...

Novinar ga pita:

- Dobro, pa kad onda vi pijete?

Štef otpije gemišta i veli:

- Od ranog jutra!

Plavuša nakon seksa

Plavuša nakon seksa ode u kupaonu, a lik leži u krevetu i uzme sliku sa noćnog ormarića i upita je:

- K'o ti je ovo, stari?

Plavuša odmahne glavom, a tip gnjavi dalje:

- Buraz? 

Plavuša opet odmahne glavom, no ovaj ne odustaje:

- Ljubavnik? Muž?!

Plavuša uzdahne i poljubi ga:

- Ne, srećo... to sam ja prije operacije!

Pi­ta sin ta­tu: - Ta­ta

Pi­ta sin ta­tu: - Ta­ta, ta­ta, kad je Ha­j­duk po­sled­nji put bio pr­vak? Na to će ta­ta: - Ne znam, si­ne, pi­taj de­du ili pra­de­du.

Muji problemi u razmišljanju

Mujo se zapio u kafani s jaranima pa nakon pete pive upita Hasu:

- De, Haso, rec' ti meni, da nađeš na cesti pare i mozak, šta b' ti uz'o?

Haso ispali iz prve:

- Lovu, bolan, lovu!

Mujo klimne:

- A ja b' mozak...

Haso ga pogleda supijano:

- E moj Mujo, sva'ko b' ono što m' fali! ;) ;) ;)