Popularni vicevi (22611 to 22620)

Kako prepoznati kratkovidnog g...

Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa? Po vlažnom nosu.

Na obronku šume pored obale mo...

Na obronku šume pored obale mora sedi zeka i duva travu.
Naiđe ribica i pita ga:

• Zeko, šta to radiš?

• Duvam travu - odgovori zeka.

• Kako se to radi? Hoću i ja!

• Samo uvučeš dim i zadržiš što duže.

Tako ribica i uradi i ode da pliva po moru. Naiđe na kita i on je upita:

• Šta to radiš?

Ribica odgovori:

• Zeka mi dao nešto i sad mi je mnogo dobro.

• Onda idem i ja do zeke.

Izađe kit iz vode i reče:

• Zdravo, zeko.

A zeka poviče:

• Izdahni, ribice, izdahni!!!

Ručni rad

Mujo, nesretnim slučajem invalid bez obje ruke, za rodendan od Hase dobije dvije proteze. -Kako ću se ja njima služit'? -Ljepo, glasovnim komandama. I ide to Mujo probati. Reče: -Äelim pušiti cigaretu. I ruke same izvuku kutiju i upaljač iz džepa, zapale cigaretu i stave mu je u usta. Htjedne Mujo zatim jesti, i ruke zbilja same prihvate jedaći pribor i normalno se njime služile. -Sve je to jako lijepo. A sad bih ja malo drkao. I ruke otkopčaše šlic, izvadiše -gospodina- i počnu. A Mujo uživa kao nikad u životu. Nakon što svrši, reče: -Ovo je bilo divno. Još kad bi mi samo netko sad popušio...- kad ga ruka zgrabi za vrat i povuče mu glavu nadolje prema... *KRC*

Kako se zove narkomanka koja s...

Kako se zove narkomanka koja se plaši igle? Nevena.

Izdaja

Crnogorac Milutin piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
- 'ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Što znači da je Fata prostitutka

Sjede Mujo i Haso u kafani i nakon nekog vremena počnu razgovarati o svojim ženama, pa Haso upita Muju:

- Mujo, bolan, a šta radi tvoja Fata?

Mujo se počeše po glavi:

- A slušaj, ona ti je ... šta je ono rekla ... aaa, da, ona t' je prostitutka!

Haso zapanjeno upita:

- Prostitutka? Mujo, jarane, jel' ti znaš šta to znači?

Mujo slegne ramenima:

- Da ti pravo kažem, jarane, ne znam ... al' znam da joj tvoja Merima uvijek pomaže kad ima puno posla!

Konj

Prvi dan:
- Dragi idem na fitnes.
- Dobro draga.
Drugi dan:
- Dragi idem na aerobik.
- Dobro draga.
Treći dan:
- Dragi idem na jahanje.
- Idi draga konj je zvao već tri puta!

Kako se zove muškarac koji izg...

Kako se zove muškarac koji izgubi pamet? Udovac.

Bio Mujo u lovu i ulovio medve...

Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
– Je l' bolan, kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
– Pucao sam u njega 100 puta.
– A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
– Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smijeha.

Tata u bunaru

Pita susjed Ivicu:
- "Ivice, gdje je tata?"
- "Pao u bunar prije tjedan dana!"
- "Ajoj, pa kako mu je?"
- "Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati."