|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (22601 to 22610)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mali Mujica i poštar Haso
Mali Mujica otvara vrata poštaru Hasi, a ovaj stoji s paketom u ruci i gleda Mujicu u nevjerici - pljuga u ustima, Playboy u jednoj, pivo u drugoj ruci ... Poštar zatrese glavom i upita:
- Mali, jel' ti ćaća kod kuće? Imam paket za njega ...
Mujica ga pogleda ispod oka i procijedi:
- A šta misliš?!
Mujo kupuje knjigu
Mujo upada u knjižaru, pretura malo po policama pa upita prodavačicu:
- Jel', bona, imate l' knjigu "Muškarac je gazda u kući"?
Prodavačica ga pogleda ispod oka i mahne rukom.
- Bajke su na prvom katu!
Mujo sa starim jaranom
Mujo šeta čaršijom i ugleda tipa, poznat mu strašno, pa mu priđe i pljesne ga svom snagom po leđima:
- Pa đe's' Haso, kućo stara ... ala si se promijenio otkad te nisam vidio ... napuc'o kila, izgledaš k'o bure, izgubio kosu ...
Tip ga pogleda ispod oka:
- Bjež', b'dalo jedna, nisam ja Haso nego Ibro!
Mujo zavrti glavom:
- I ime si prom'jenio ...
Išli baba i dete ulicom.
Išli baba i dete ulicom. Dete vidi lizalicu na podu i reče:
●Baba, baba, da li smem da uzmem lizalicu?
●No, no, ništa se ne uzima sa poda.
Nastave oni dalje. Potom dečak vidi sladoled na podu i reče:
●Baba, baba, da li smem da uzmem sladoled.
●No, no, ništa se ne uzima sa poda.
Nastave oni dalje. Onda se baba saplete na kamen i padne.
●Pomozi mi, sine, da ustanem.
●No, no, ništa se ne uzima sa poda.
'Mama, opet sam se svađala s
'Mama, opet sam se svađala sa mužem! Ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!''Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!'Zašto Mujo nosi pidž
Zašto Mujo nosi pidžamu kad vozi motor?Da bolje legne u krivini.
Kako Kinezi drže dijetu?
Jedu jednim štapićem.
Kako se zovu plavušine n
Kako se zovu plavušine noge?
Naramenice.
Mujo i praznovjerni običaji
Mujo došao kod ljubavnice Fate kojoj je muž na putu i praše se oni sve u šesnaest kad najednom začuju ključ u bravi. Fata skoči iz kreveta i panično prošapće:
- Do'šo moj muž! Mujo, bolan, skoč' kroz prozor, nesmije nas ulovit'!
Mujo odmahne glavom:
- Jes' ti poludjela, bona, pa na trinaestom katu smo?
Fata ga lupi po glavi:
- Ne'š valjda sad bit' praznovjeran!?
Operacija
OperacijaKaže doktor medicinskoj sestri:
- "Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potražite odjeljak: Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje."