Popularni vicevi (22421 to 22430)

Mali dečko sedi u kadi i mama

Mali dečko sedi u kadi i mama ga kupa. I pipka on svoja jaja i pita:
• Mama, je l' ovo moj mozak?
A majka će na to:
• Nije još sine, nije još!

Žena i cipele

Žena se ne osjeća dobro i zove muža telefonom:

- Joj, ni­je mi do­bro, mi­slim da imam te­m­pe­ra­tu­ru!

Muž se odmah javi i odgovara:

- Do­la­zim. Šta da ti ku­pim?

Žena se brzo smisli:

- Ci­pe­le!

Cigan električar

- Kako se zove Cigan električar?
- GROM!

Sreća

Dobio dedo Bingo u 82.-oj godini života u vrijednosti od 3 miliona maraka. Pitaju ga šta će da uradi sa tim novcem, a on kaže:
- "Kupit ću javni wc i postavit ga na centar grada."
Pitaju ga:
- "Pa zašto?" a on odgovara:
- "Pa nek se svako može posrat na moju sreću."

Idu dve plavuše ulicom i jedn

Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
"Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!".
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
"Gde, gde?".

Pozdrav

Zove dečko radio i naručuje pjesmu uz pozdrav:
- "Pozdrav mojoj zaručnici koju sam sinoć zaprosio mortus pijan uz pjesmu 'Nemoj se udavati'!"

500€

- Šta je to dugačko 18 cm i čini svaku ženu sretnom?
- Novčanica od 500€

Šovinisti

- Koliko šovinista je potrebno da se zamjeni sijalica u kuhinji?
- Ni jedan. Nek' kurva kuha u mraku!

Ovo nije vic ovo su sabrana dela Marka Balotelija

- Momak, poreklom iz Gane, je 27 puta ostajao bez automobila zbog saobraćajnih prekršaja. Platio je desetine hiljada evra za kazne za parkiranje.
- Kažnjen je sa 300.000 funti zbog toga što je gađao omladince Mančester sitija strelicama za pikado.
- Menadžera u Seriji A je gađao paradajzom.
- Na saslušanju disciplinske komisije Serije A je bacao vodene balone.
- Započeo je tuču ispred jednog noćnog kluba sa četvoricom izbacivača.
- Pošto je osvojio 25.000 funti u jednom kazinu, dobar deo je odmah dao prostitutki ispred kazina.
- Uvezao je Audi od 120.000 funti, a posle sedam dana ga prodao za znatno manju sumu.
- Dok je igrao za Inter dečaku u školi je rekao da navija za Milan, a zatim se pojavio u dresu Milana sa svojim imenom.
- Kada je igrao za Italiju U21, posle jednog faula sedeo je na terenu 4-5 minuta, ignorišući oba tima i sudije.
- Raskinuo sa devojkom, dok je ova imala uživo emisiju na televiziji.
- Prevario je tadašnju devojku sa poznatim italijanskim modelom, dok je ona bila na prvom spratu kuće.
- Uvezao se kolima u ženski zatvor, zato što je hteo da vidi šta ima.
- Igrao igrice na svom “Ipod”-u, jer mu je bilo dosadno na klupi u meču italija - Farska Ostrva.
- Postao zaštitno lice kompanije koja se bavi zaštitom od požara, samo dan pošto je zapalio svoju kuću ispaljivajući vatromet iz kupatila.
- Deli novčanice od 50 funti kada šopinguje.
- Pre jednog Božića, obučen kao Deda Mraz bacao je novac iz svog Maseratija.
- Pevao "Runi, Runi, Runi", prostitutki koja je tvrdila da je spavala sa napadačem Junajteda.
- Pitao arhitektu šta je to biblioteka, prilikom uređivanja njegove kuće.
- U svlačionici zapalio petardu i bacio. I dok su saigrači bili u šoku, videlo se da je njemu to bio veoma zabavno.

Kad Mujo prespava kod Hase

Mujo prespavao kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.

Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:

- Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noc držala za onu stvar...

Na to ce Haso:

- Ma jok, nije Fata ja sam... da budem siguran, znaš!