Popularni vicevi (22431 to 22440)

Dopisuju se dvije p...

Dopisuju se dvije plavuše sms porukama.Pita jedna plavuša drugu:
-Oćemo ić na kavu?
Dobija odgovor:
-Nemam novaca na računu da ti odgovorim.

kupio pericin babo ...

kupio pericin babo prodavnicu i pita babo pericu kako će dati ime prodavnici.govori perica babi babo šta prvo padne sa neba tako daj prodavnici ime.i pale ženine gaće sazgrade i pericin babo prodavnici dao ime GAĆE.došao perica u školu i pita ga učiiteljica gdje ima sviježih jaja.govori joj perica ima u mog babe u gaćama.

Ugledni biznismen uoči suđen...

Ugledni biznismen uoči suđenja potkupio je dvojicu članova sudskog veća. Pošto je jednoglasno oslobođen od optužbi žali se prijatelju:
- U ovoj zemlji ne može se verovati ni sudovima.

N/A ...

N/A

Ubeđuje Crnogorac devojku: Ubeđuje Crnogorac devojku:
- ÄŒitava Evropa prima evro, a ti nećeš ovih mojih 20 centi!

#vicevi #kratki #crnogorci

Diže Srbin Crnogorki noge.
...

Diže Srbin Crnogorki noge.
- "Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."

Vratio se lokalni gastarbajter...

Vratio se lokalni gastarbajter u grad i obznanio da ce prirediti velik tulum. I svi su bili pozvani, i svi se jako veseliše, osim lokalne Pepeljuge koja je morala ostati doma peglati i jedinu utjehu naći u mexičkoj sapunici, a jedina želja joj je
bila da ode na taj tulum, zbari gastarbajtera, poševi se u velikom stilu i tako izgubi nevinost. No ostala je doma sva u suzama, kadli odjednom, eto ti dobre vile, koja mahnu štapićem, a Pepeljuga se odjednom nadje u kožnom kompletu, sa dopičnjačom (minica op.a.), štiklama i mrežastim čarapama. - No, pripazi Pepeljugo, obrecnu se vila, čarolija ti prestaje u ponoć !!! (ponoć., ponoć... -jeka op.a.). I ode Pepeljuga na tulum, zbari gastarbajtera, i taman kad ju je počeo ševit, sat počne otkucavat ponoć. Ona skoči, pokupi stvari, izjuri iz kuće no na stepenicama padne mrtva... PITANJE: Zašto je Pepeljuga umrla? - Pa spirala joj se pretvorila u bundevu...

Zašto plavuša drži novčanik n...

Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
- Da bi joj program bio bogatiji.

Pita Džim Džoa:
- Kako je ...

Pita Džim Džoa:
- Kako je umro tvoj stari?
- Pao je kroz neke drvene skele.
- A šta je radio gore?
- Baš su ga bili vješali.
---------
Pričaju dvojica komšija:
- Noćas je bilo baš jako nevrijeme. Jesi li ti prošao bez štete na krovu?
- Nemam pojma, još uvek ne mogu da nađem krov.

Podrška: Kako Vam mogu pomoći?...

Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?
------------------
Kopa Mujo rupu u dvorištu iza kuće. Rupa duboka više od metra, a on i dalje kopa...
Nailazi Haso:
- Alo, Mujo, šta radiš?
- Ma, huh, pravim ličnu pa im treba slika...
- Što?
- Ma ništa. Tražili mi sliku do ramena!
- Al` što će ti ona druga rupa?
- Pa treba dvije slike!