Popularni vicevi (22411 to 22420)

Kamuflaža

Dođe Ivek poslom u beograd, ali da ga ne prokuže, on se odlučio malo zakamuflirati, pa je u restoranu pokušao govoriti ekavicom:
- "Jel' bre konobaru mogu da naručim jelo?"
- "Može!"
- "Daj mi bre jednu picu", reče Ivek jer tu nema šanse da ga služe; pica je pica svugdje i jednako se izgovara!
- "Kakovu?"
- "Ma daj", tu se ovaj uskomeša: "daj jednu mešanu!"
- "Mars bre Hrvat", pročitao sam te: "mešano je meso, a pica je kombinovana!!!"

Šta žene i kondomi i...

Šta žene i kondomi imaju zajedničko?
I žene i kondomi više vremena provode u vašem novčaniku nego na kurcu.

Koja je razlika između pl...

Koja je razlika između plavuše i veš mašine?
=> Kada napuniš veš mašinu, ona ne trči za tobom.

Žali se ...

Žali se Lala doktoru:

• Doktore, imam jedan problem, u stvari, dva seksualna problema.

• Kakvi su to problemi - pita doktor.

• Prvi problem je da teško postižem erekciju, a drugi je - i kad je postignem, teško je zadržavam.

• Dobro, a kako se to manifestuje, koliko vam traje erekcija kad je imate?

• Ma, doktore, dok ja otvorim šlic, meni opet spadne.

Kupili sebi pop i hodža a...

Kupili sebi pop i hodža auto. Prvi dan pop ga uze za sebe. Sutradan dolazi hodža kod popa, a pop radi nešto s vodom. Pita njega hodža:
• Šta to radiš?
• Krstim ga da ne bude musliman.
Sutradan dolazi pop, a hodža seče auspuh. Pita ga pop:
• Šta to radiš?
• Sunetim ga da ne bude katolik.

Dolazi političar kuć...

Dolazi političar kući i obasipa suprugu poljupcima:
• Sve je gotovo, izabran sam!
• Stvarno! Ne lažeš?
• Ne, sad više nema potrebe.

• Žan, donesite mi pušku!
•...

• Žan, donesite mi pušku!
• Ali, gospodine, grofica još spava...
• Ne mari. Pucaćemo na vrhovima prstiju.

Natjecali se Bosanac, Rus i Ni...

Natjecali se Bosanac, Rus i Nijemac tko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om.

Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama.

Uđe Nijemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog.

Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima:

- On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.

Srele se dve buve, jedna kašlj...

Srele se dve buve, jedna kašlje i kija, a druga je pita:

• Šta ti se desilo kad si tako prehlađena?

• Ne pitaj - odgovori prva - zanoćim ti ja sinoć u brkovima jednog slinavka i eto šta mi se desilo!

• Glupačo - grdi je druga - za spavanje treba da odabereš neku lepo namirisanu i okupanu gospođu i da prespavaš u njenim gaćicama.

• Dobro - kaže prva.

Sutradan se sretnu ponovo - ista stvar, ona prva još gore kija i kašlje.

• Šta je sada? - pita je druga.

• Ne pitaj. Zanoćim ti ja sinoć kod jedne fine gospođe, oprane i namirisane. Zaspim ti ja i probudim se tek ujutro, kad ono - ja ponovo u brkovima onog slinavka!

• Tata, reci mi, kako sam se r...

• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...