Popularni vicevi (22281 to 22290)

Mujo i Fata pred televizorom

Mujo i Fata se uvalili u krevet i gledaju dokumentarac na televiziji, pa Fata upita nakon nekog vremena:

- Mujo, bolan, jel'da da s' ovce najgluplje na svijetu?

Mujo je potapša po glavi:

- Jašta, jagnje moje...

Mujo i vozački ispit

Mujo sretne Hasu na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:

- Jarane, kako je prošlo na vozačkom, jesi'l položio?

Mujo slegne ramenima:

- Ne znam još...

Haso se zbuni:

- Kako ne znaš, bolan, ka'š znat'?!

Mujo uzdahne:

- Pa kad komisija izađe iz bolnice...

Baba stigla u banju pa pri

Baba stigla u banju pa priča ostalima:
– Da nije moje snaje ja nikad ne bih vidjela banju!
– Ohooo, znači snaja platila banju?
– Ma ne, gurnula me niz stepenice.
Razgovaraju otac i sinčić za vrijeme ručka:
Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
Neću da budem jak kao tata - odgovara sinčić.
Hoću da komandujem kao mama!
Koje je novo ime za Tržni centar ?
Kružni tok - svi samo kruže, niko ništa ne kupuje.

Javi se frajer u policiju i kaže: - Hallo jel to policija? - Jeste...

Javi se frajer u policiju i kaže:
- Hallo jel to policija?
- Jeste izvolite..
- Molim vas dođite odma dve devojke se tuku zbog mene!
- Pa šta ima veze, to je lepo što se tuku zbog tebe.
- Ma znam da je lepo nego problem je što ova ružna pobeđuje!!

- Čuo sam, Vlado, da vodi

- Čuo sam, Vlado, da vodiš taštu na odmor u Italiju.
- Da, rekla je da želi vidjeti Napulj i umrijeti.
Mujo naleti na jarana iz osnovne škole nakon što ga nije vidio par godina, pa ga zabrinuto upita:
- Bolan, Haso, pa na šta to ličiš? Debeo si k'o bure, nemaš kose, niži si nego prije...Tip ga zbunjeno pogleda:
- Ali ja se uopšte ne zovem Haso, čovječe, ja sam Ibro! Mujo zavrti glavom u nevjerici: - I ime si promjenio..

• Jesi li čuo, bolan Mujo,

• Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
• Ma 'ajde Haso, gde to ima?
• Ima, ima, pričala mi moja sestra Fata!

Što ženi treba

U jednom selu živio momak sa ogromnim kurcem. I, sa kojom god bi djevojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htjela sa njim u krevet. Vidjela majka od momka da će to na loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uze jednog dana i odvede "preko sedam gora" u neko selo gdje ih nije nitko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu za djevojku koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skinula i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha de se ne ponovi isto što je bilo sa drugim djevojkama, ništa. Tako bijaše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći.
Sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
- "Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?"
- "Pa za ženu, naravno."
- "Pa daj onda ženi ono što joj treba."
- "Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prascima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota."
- "Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo."
Ugasiše svijetlo, skinuše se i poče mladoženja da trpa, najprije trećinu, pa pola i nakraju cijeloga. I sve gleda hoće li se mladoj što zlo dogoditi, kada tamo - ništa.
Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo?
- "Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super."

Perica uđe u prodavnicu i

Perica uđe u prodavnicu i traži od prodavača kilogram jabuka.
Prodavač: Hoćeš li ove zelene ili one crvene?
Perica: Svejedno, ionako ih ogulim.
Pita učiteljica Pericu šta je leptir?
Perica:Insekt.
Učiteljica: Bravo Perice! Iz koje je on porodice?
Perica: Iz porodice helikoptera!

- Halo, da li sam dobio sav

- Halo, da li sam dobio savetovalište za alkoholičare? - Da, kako možemo da vam pomognemo? - Posavetujte me kako da napravim koktel „bladi meri“!

Planovi za Uskrs

Žena:
– Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?
Muž:
- Isto kao i Isusovi…
Žena:
- Kako to misliš?
Muž:
- Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak!
Žena:
- Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…
Muž:
- A to je?
Žena:
- Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”