|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (22271 to 22280)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Svađa
Svađaju se Mile i komšinica Mara:• Da si kojim slučajem moj muž, sipala bi ti otrov za pacove u piće!
• A da si ti kojim slučajem moja žena, ja bi ga i popio!
Bila baba kod doktora i ka
Bila baba kod doktora i kaže mu:
●Doktore, boli me ovde kad se pipnem.
A doktor joj odgovara:
●Pa kog se đavola pipaš?
Masovno umiranje
Masovno umiranje- "Ne mogu da shvatim kako su nasi stari mogli bez
automobila, televizije, interneta..."
- "Pa nisu ni mogli. Vidis da su svi pomrli..."
Došao muž kući i pita ženu
Došao muž kući i pita ženu:- Gde su deca?- Na engleskom.- Where are the children?
Šta šapuću Engleskinje toko
Šta šapuću Engleskinje tokom seksa?- Oh yes, oh yes...Bosanke?- Nemoj nikome reći, matere ti...Razgovaraju dve prijateljic
Razgovaraju dve prijateljice:
●Ĺ ta je za tebe idealan muškarac?
●Onaj sa dimenzijama: 20, 80, 41!
●A šta ti to znači?
●Da ima: 20 miliona u banci, 80 godina i temperaturu od 41 stepen!
Susreli se elektron i pozit
Susreli se elektron i pozitron. Pita elektron:
●Je li, bre, što si ti uvek nešto antiprotivan?
Šta je venčanje?
Šta je venčanje?
To je kad nađeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.
Rješava policajac ukrštenicu, pa naiđe na pitanje u kom se traži metal na četiri slova. Pošto nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:
- Hej, druže, koji je to metal na četiri slova?
Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:
- Pa, pleh, budalo jedna!
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
- Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
- Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
- Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
- Mjesečna! #vicevi #panduri
To je kad nađeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.
Rješava policajac ukrštenicu, pa naiđe na pitanje u kom se traži metal na četiri slova. Pošto nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:
- Hej, druže, koji je to metal na četiri slova?
Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:
- Pa, pleh, budalo jedna!
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
- Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
- Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
- Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
- Mjesečna!
Dva grobara, posle napornog da
Dva grobara, posle napornog dana, sjede uz pivo. Kaže jedan drugom:– Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas...
Drugi odgovara:
– Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!
Juče mi bila familija iz Beča, donijeli neki keks od euro i po, dvije čokolade i 200 grama kafe a pojeli i popili moju penziju i pola ženine plate!
Dolazi Perica iz škole i pita ga otac:
-Sine, kako si prošao u školi?
-Tata ti si fudbaler, pa ćeš me razumjeti. Produžio sam ugovor sa prvim razredom na godinu dana.
Mujo i svjetsko nogometno prvenstvo
Mujo zasjeo gledati svjetsko nogometno prvenstvo, pripremio pivo i grickalice, kad u dnevnu upada Fata, stane pred televizor oskudno odjevena i upita ga:
- Mujo, bolan, a da ja sam počnem radit' striptiz, šta b' ti gled'o - mene il' utakmicu?
Mujo pogleda iza nje na televizor, počeše se po glavi i uzdahne:
- A 'ko igra?