|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (22291 to 22300)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Policajac zaustavi vozača
Policajac zaustavi vozača i kaže:- Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
- A ja tebi opet kažem da je ovo cistjerna za pranje puteva!
Godina 2043:
- U koju si školu išla?
- U Srednju školu RTS 3, a ti?
- Ja u RTS planetu.
#vicevi
Ugovaram sastanak na Fejsbuku
Ugovaram sastanak na Fejsbuku sa jednom damom i pita ona mene:- Kako da te prepoznam?
Kažem:
- Kad vidiš muškarca i pomisliš u sebi: „Jao Bože, nije valjda ovaj”. E taj sam!
Žena
Sin pita oca:
- Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac:
- Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
Usred žestoke svađe žena se izviče na svog muža: - Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke! - Taksi.
Pacijent leži na operacionom stolu... Dobio je, doduše, potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu, pa je tako pri punoj svijesti..., i pun straha.
Mladi hirurg je to, primijetio, pak će jadnome pacijentu:
- Izgledate mi nekako očajno kao da vas je strah...
-...Ali, doktore, shvatite me, to mi je prva operacija u životu...- Dobro, shvatam- reče mu doktor: - ali nije ni meni lakše... i meni je ovo prva operacija u životu, ako vas to tješi...!
Došla Muju tašta u goste. Pita je Mujo: - Dokle ćete ostati?
Tašta:
- A, dok vam ne dosadim.
Mujo: - A što ba tako kratko?
Ukraden Mercedes 600 SEL sa al
Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim ozvučenjem. Nalazaču nagrada.P.S. Registracija nije bitna.
#vicevi
Pederi za vrijeme bombardovanja
Bila dva pedera za vrijeme bombardovanja u atomskom sklonistu i oko njih 200 ljudi.Peder1:
- "Ajde da se kresnemo?"
Peder2:
- "Jesi li ti lud, vidi koliko ljudi ima oko nas, neko ce nas cuti."
Peder1:
- "Ma nece, gledaj sad ovo. IMA LI KO CASU VODE", razdra se peder, al' se niko ziv ne cuje.
I tako se oni oderu citavu noc i ujutru bude se ljudi i napustaju skloniste, a u jednom cosku lezi djed i sav se trese. Prilazi mu jedan covjek i pita ga sto se trese. Djed kaze:
- "A ne pitaj me nista, sinoc sam se smrzao ko picka, nisam oka sklopio."
A covjek ce:
- "Pa sto ne trazi jadan cebe."
A djed ce:
- "Nisam poludio. Jedan je sinoc trazio casu vode pa su ga svu noc jebali u guzicu."
#vicevi
Otišao čovek na letovanje je
Otišao čovek na letovanje jedan dan pre svoje žene i obećao joj da će joj poslati e-mail kad se smesti. Međutim, dok je kucao adresu, pogrešio je jedno slovo i umesto da poruka stigne njoj, ona stigne nekoj ženi kojoj je baš bio umro muž. Čim je žena pročitala poruku, pala je u nesvest. Njena ćerka, zbunjena, brzo pročita sadržinu poruke:• Draga, upravo sam stigao. Ja sam se već smestio, a tvoje sam stvari ostavio na recepciji. Nadam se da ćeš još večeras doći da mi se pridružiš, da bi smo ponovo mogli da budemo zajedno!
Voli te tvoj muž!
P.S. Ovde je pakleno!
#vicevi
Uskrsnuće
Razgovaraju Amir i Samir. Amir će:- "Al' će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti."
- "Ne daj Bože!"
- "Zašto Samire"
- "Ma, tri sam žene sahranio."
#vicevi
Fata se dopisuje sa svojim mu
Fata se dopisuje sa svojim mužem Mujom preko lažnog profila. Kaže joj Mujo:• Žena mi je umrla pre tri godine...
Fata mu odgovori:
• Ne tuguj, uskoro ćeš joj se pridružiti!
#vicevi #bosanci
Mujo na razgovoru za posao:
Mujo na razgovoru za posao: - Kolika je plata? - Zasad 200 evra, a kasnije može ići do 1.000. - Okej, doći ću ja kasnije.
#vicevi
Plavuša u pošti šalje pr
Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: - Paket vam je pretežak, morate zalepiti još jednu markicu. - A što, onda će biti lakši?
#vicevi