Popularni vicevi (22261 to 22270)

Dosao mali Haso iz skole i pit...

Dosao mali Haso iz skole i pita oca da mu pomogne razumijeti dvije nove rijeci koje je naucio u skoli: Fakt i Fikcija. Otac na to upita prvo majku:
- "Hej Fato, za kol'ko bi ti para spavala sa SFOR-ovcem?"
Fata odgovori:
- "Za 100 maraka."
Onda otac upita i kcerku:
- "A kol'ko bi im ti trazila."
- "Najmanje 200 maraka" rece kcer."
- "E vidis sine", rece babo:
- "Fikcija je da mi sada imamo 300 maraka, a fakt da imamo dvije kurave u kuci!"

Čita Muja oglas u novinama: Čita Muja oglas u novinama:
- Vid’, Haso, policija traži muškarca između 20 i 30 godina, malo proćelavog, koji ide noću po parku i siluje žene.
- I?
- Pa razmišljam da se javim. Može bit’ dobra plata, državna ustanova je to.

#vicevi #kratki #panduri #bosanci

Uskoro će vjenčanja izgledati ...

Uskoro će vjenčanja izgledati ovako:
Matičar:
- Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Fajsbuk status iz SINGL u MERID.
Mladoženja:
- Da!
Matičar:
- Molim kumove da priđu i kliknu LAJK.
---------
Šta za Crnogorca znači poslovica "Nikad nije kasno"
- Uvijek je rano, jado, uvijek!

Zašto je Čak N...

Zašto je Čak Noris toliko jak? Zato što vežba dva dana dnevno!

Prijavio se Perica za kviz ...

Prijavio se Perica za kviz “Trenutak istine”. Prikače ga za detektor laži, objasne mu pravila i na kraju upitaju:
– Da li je sve jasno?
Perica odgovara:
-Naravno!
I detektor ekspolodira!

Vecera

Vecera
Došao muž kući s posla, te kaže ženi:
- "Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!"
- "A od čega da spremim, kad imam samo grašak?"
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
- "E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, morat ćemo jesti samo grašak!'"
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
- "Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!"
A žena će iz kuhinje:
- "Ma jok, još gore, ispao grašak!"

Kultura

Sjedi mladić u tramvaju i dolazi stara žena do njega očekujući da se ustane. No on ništa. Nato će žena: "Kultura je najveće čovjekovo bogatstvo... Dostojevski." Mladić je pogleda i ne šljivi pet posto. Nato će žena opet glasnije. "Kultura je najveće čovjekovo bogatstvo... Dostojevski." Mladić opet ništa. Žena već sva iznervirana kaže još glasnije: "Kultura je najveće čovjekovo bogatstvo... Dostojevski." Mladić je hladno pogleda i kaže: "Odjebi... Tin Ujević."

Mujo i Fata u kazalištu

Odlučio Mujo za godišnjicu braka odvesti Fatu u kazalište, kako bi joj pokazao da je kulturan i dobar muž. No, već nakon par minuta počeli su se svađati oko toga jesu li trebali ići u kazalište ili u restoran.

Kako je svađa postajala sve žučnija, čovjek u redu iza njih kucne Muju po ramenu. Mujo se okrene, a tip će ogorčeno:

- Dajte, molim vas, ništa ne čujem!

Mujo ga zbunjeno pogleda, pa se izdere na njega:

- Pa to o čemu ja razgovaram sa svojom ženom tebe se ne tiče!!

- Poslao sam ženu da letuje...

- Poslao sam ženu da letuje u n*dističkom kampu! - Opa, bato. Otkud to? - Ma, dosadila mi, čoveče! Stalno mi kuka kako nema šta da obuče.

Plavuša se žali u knjižnici: '...

Plavuša se žali u knjižnici: 'Knjiga koju sam posudila prošli tjedan je nevjerojatno dosadna. Ima previše imena, a priča je nikakva.'
Knjižničar odgovara: 'A vi ste, znači, osoba koja je uzela naš telefonski imenik.'