Popularni vicevi (22251 to 22260)

O braku

Pita Mujo Hasu:
- "Kako je u braku?"
- "Ma nikako. Mislio sam da će mi žena
kuhati kao majka, a ona pije kao otac."

Recesija

Recesija
- Rececija, Snjeguljica otpustila 3 patuljka.

U seoskoj idili preko drvene ograde razgovaraju dva prijatelja na temu čija je žena poslušnija:

U seoskoj idili preko drvene ograde razgovaraju dva prijatelja na temu čija je žena poslušnija: – a, čuj – kaže jedan – moja žena je tako poslušna da čim joj viknem da mi donese toplu vodu, ona doleti brzinom munje, pa i brže od toga! – Svaka čast, samo mi reci zašto ti treba topla voda? – Kako, za što mi treba? Pa neću valja suđe prati u hladnoj.

Luk

Luk
Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže:
- "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaže da će ga operirati... Pri operaciji zabunom odreže dva jaja i ona odu u odvod... Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta... Nakon 7 dana dođe Mujo na kontrolu i pita doktora:
- "Doktore zašto meni oči suze kada vidim pičku na cesti, a kurac mi se digne tek kad namirišem čevape???"

Došao Ciga u apoteku za &

Došao Ciga u apoteku za životinje i kaže:
- Dajte mi sprej za buve.
Prodavač:
- Za kučiće ili mačiće?
Ciga:
- Jok bre, za buve.
Ode Mujo kod dotora i on će njemu:
O Mujo, pa gdje si bolan, nema te odavno?
Eh doktore pustite to, bio sam nešto bolestan pa nisam mogao doći.

Zarulja

Zarulja
- Kako se zvala krava od Nikole Tesle?
- Žarulja.

Pričali Krank i Ĺ rede

Pričali Krank i Ĺ reder. Pita Ĺ reder Kranka:

●Ĺ ta bi ti voleo da imaš?

Na to će Krank:

●Telo vreteno...

Pita učiteljica djecu...

Pita učiteljica djecu:
- Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- Šta ti nije jasno, Perice?
- Pa, nije mi jasno što po glavi?

Sede dva dizelaša u hlad

Sede dva dizelaša u hladu, u Beogradu 35 stepeni, tek će jedan drugom:

●Ej, brate, ajmo na Adu!

●Mojne, brate, tamo ganci.

Sede oni tako još dugo, tek će jedan:

●Ej, brate, ajmo na zemba!

●Mojne, brate, tamo vlada herpes.

●U, brate, onda nećemo...

Prođoše dva sata, tek će drugi:

●U, brate, ko ti taj Vlada Herpes?

Vratio se student s ispita. Dr

Vratio se student s ispita. Drugovi ga upitaju:
- Kako je bilo?
- Svečano i pobožno - odgovori on.
- Kako? - interesovali su se drugovi.
- Pa, obukao se lijepo ja, obukao se lijepo i profesor - dakle, svečano. Profesor mi postavi pitanje, ja se prekrstim. Onda odgovorim i profesor se prekrsti - pobožno.