Popularni vicevi (22241 to 22250)

Vrati se Mujo kući s posla i v...

Vrati se Mujo kući s posla i već s vrata viče: 'Fato, što je za ručak? Gladan sam k'o vuk?'
Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladna odgovori: 'Ništa!'
Mujo se namršti: 'Kako ništa? Pa, ni jučer nije bilo ručka!'
A Fata nastavi gledati televiziju i ispali:'E, pa, računaj da sam jučer kuhala za dva dana!'

Otišao Crnogorac u bordel i...

Otišao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u medunožju pa uzvikne:
• Ih devojko, pa ja te probi!

Vjencanje

Vjencanje
Vjenčanje je u toku. Pop čita:
- Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvjek šuti.
Javlja se tihi glas:
- Imam ja...
A pop će:
- Šuti, ti si mladoženja! :D

Misli nakon seksa

Misli nakon seksa
Nakon seksa, Mujo i Fata leže svako na svojoj strani kreveta, pogleda uperenih u plafon i razne im se misli vrte po glavi:
Fata: - Zašto on šuti? Neće razgovarati .... ne voli me ... sigurno ima drugu!
Mujo: - Otkud muha na plafonu? Kako se drži, zašto ne padne?

Došli na željeznicku...

Došli na željeznicku stanicu Crnogorac, Bosanac i Hrvat. Pošto voz još nije trebao krenuti oni odoše u kafanu. Kad su izlazili, vide oni da je voz krenuo i potrčaše za njim. Prvo odustane Crnogorac, pa još malo i Hrvat, kad vidje to Bosanac, on se zainati i potrča još brže i uhvati se za šipku od kraja voza i preskoči ko Indijana Džons.
A ova dvojica to vidješe, pa jedan kaže:
- A došao samo da nas isprati...

Kako se razmnožavaju ježevi? ...

Kako se razmnožavaju ježevi? - Vrlo, vrlo oprezno...

Mujo na grupnjaku

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:

- Dajte mi nešto za 10 eura.

Tip ga gleda, gleda lovu pa mu odvrati:

- E moj Mujo, malo ti je to para ... al' ajde, stara si mušterija, bit će nešto i za tebe ... idi u sobu 34

Ode Mujo do sobe 34, otvori vrata i vidi 12 pedera koji se guze u koloni. Jedan od njih mu nestrpljivo dovikne:

- Ajde odluči se, prvi ili zadnji, nemamo vremena!

Prvi u koloni stoji Afrikanac s ku*činom od 40 cm, a zadnji neki starac od 70 godina. Mujo bez razmišljanja ode na kraj kolone da mu Afrikanac ne razvali dupe, kad se netko zadere:

- OK, gotovo, zatvaramo krug!

Laka koka

Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

50 stvari koje propuštate ako živite u inostranstvu

1) Dnevnik Radio Televizije Srbije;

2) ruski gas i američku humanitarnu pomoc koji tek što nisu stigli;

3) burek i jogurt;

4) bonove za benzin za koje ne možete da nabavite benzin;

5) bonove za struju umesto penzija;

6) kupovinu goriva u flašama od dva litra u koje ne staje dva litra;

7) “Drinu” zapakovanu u kutiju “Marlboroa”;

8) kupovinu originalne američke robe proizvedene negde između Bugarske i Rumunije;

9) nestanak struje zbog prevelikih hladnoća;

10) nestanak struje zbog prevelikih vrućina;

11) nestanak struje zbog prejakog vetra;

12) nestanak struje zbog kijavice;

13) kijavicu zbog nestanka struje;

14) nestanak struje bez ikakvog razloga;

15) slavlje povodom dolaska struje;

16) sreću sto je vaša zgrada prioritet pa vam nisu isključili struju;

17) jos veću sreću komšije iz zgrade preko puta koji aplaudira kad i vi ipak ostanete bez struje;

18) pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor;

19) potpazušne miomirise u prepunom gradskom autobusu;

20) obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage;

21) mogućnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili dve litre ulja koje nosite u kesi;

22) mogućnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili pola litre mleka koje nosite u kesi;

23) radost sto će nezavisne radio stanice ponovo moći da sluša čak 3 odsto birača u Srbiji;

24) slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u prodavnicu;

25) konobare koji su grdno uvređeni što ste naručili samo kafu i kiselu;

26) stopedeset ljudi na vratima tramvaja;

27) benzinske pumpe pretvorene u vazdušne banje, pošto na istima nema ni traga od automobila i drugih zagađivača vazduha;

28) najuspešniju setvu i najrodniju žetvu;

29) odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara neće biti;

30) devalvaciju dinara;

31) odlazak u Sofiju da tamo budete domaći navijač;

32) proglašavanje pontonskog mosta za kapitalni projekat;

33) nadu da ćete, bez grejanja, proleće ipak dočekate zdravi;

34) enorman porast proizvodnje i prodaje šporeta na drva;

35) hodnik u soliteru pun drva za ogrev;

36) junsku platu u decembru;

37) slave na kojima niko nece da priča o politici (prvih pet minuta);

38) činjenicu da su se stare gaće pocepale, a kupovina novih predstavlja čist luksuz;

39) najvećeg opozicionara Vuka Draškovića;

40) najvećeg opozicionara Zorana Đinđića;

41) najvećeg opozicionara Vojislava Koštunicu;

42) mnogo najvećih opozicionara;

43) Jul u julu;

44) Jul u avgustu;

45) Jul u septembru;

46) Jul cele godine;

47) genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od naše vlasti gora samo naša opozicija;

48) demonstracije koje nemaju veze sa zaštitom foka i pravom na privatnost polarnih medveda;

49) (još jedan) veliki miting nakon koga će Slobodan Milošević SIGURNO otići sa vlasti;

50) kašnjenje voza zbog kojeg bi u Japanu cela vlada izvršila samoubistvo. A šta propuštaju oni koji još nisu postali dijaspora?: 1) SVE OSTALO.

Mali Mujica i domaća zadaće

Pita učiteljica malog Mujicu na satu prirode:

- Muj'ce, de ti nam' reci što daje kokoš?

Mujica ispali kao iz topa:

- Jaja!

Učiteljica se osmjehne i nastavi:

- Dobro, a što nam daje krava?

Mujica opet iz prve:

- Mlijeko!

Učiteljica ga pohvali i nastavi:

- Odlično, Muj'ce, a što nam daje koza?

Mujica se zadere:

- Zadaću!!