Popularni vicevi (22171 to 22180)

Rešila Radojka da se uda prek

Rešila Radojka da se uda preko oglasa i navela uslove:• Da ne pije, da ne puši, da ne ide po kafanama, da je ne tuče, ali da radi dobro "one stvari".I tako, ... posle bezbroj neuspešnih pokušaja, dolazi joj na vrata bogalj. Otvara ona i pita:• Koj' si mi sad pa ti?• Ja sam došao po tvom oglasu, ispunjavam sve tvoje uslove.• Kako to?• Pa, ... evo, ruke nemam, ne mogu da te bijem. Noge nemam, ne mogu da idem po kafanama.• A "one stvari" - pita ona.• A šta misliš, kako sam pozvonio?

Zeka i vidra

Molio zeka vidru da vode ljubav. Odbijala ona, odbijala, a kad joj je dosadilo, pristane. Posle burne noći ustala vidra da skuva jutarnju kafu. Zeka je gleda iz kreveta, meškolji se i kaže:

●Zdravo, tidro!

Vidra ga pogleda i reče:

●Nisam ja tidra, ja sam vidra!

Na to će zeka:

●Koga ja odvučem u krevet, više mu ne persiram.

Пи­та

Пи­та учи­те­љи­ца Пе­ри­цу:
- Ка­жи ми јед­ну пра­и­сто­риј­ску жи­во­ти­њу?
Пе­ри­ца:
- Ма­му­ти.
Учи­те­љи­ца:
- Бра­во, Пе­ри­це, а сад ти Му­јо?
А Ци­го као из то­па:
- Се­стру­ти!
Ако ти не ус­пи­је из пр­вог пу­та, мо­жда па­до­бран­ство и ни­је спорт за те­бе.
Не­ки тај­кун др­жи све­ча­ни го­вор пред сто­ти­њак зва­ни­ца по­во­дом го­ди­шњи­це осни­ва­ња ње­го­ве фир­ме:
- На по­чет­ку ни­сам имао ни­шта осим сво­је па­ме­ти!
Не­ко од зва­ни­ца му до­ба­ци: 
- Зна­чи, кре­ну­ли сте од ну­ле!?

Zašto Mujo drži noĹ�

Zašto Mujo drži nož u frižideru?

Da bi imao hladno oružje!

Mujo dočekuje Fatu

Mujo dočekao Fatu na željezničkoj stanici po povratku iz posjeta majci, pa joj šutke uzme kofer i krene prema autu. Fata ga zaustavi, uperi prst i tužno reče:

- Vid', bolan, kako onaj tamo grli i ljubi svoju ženu, a ti ni dobar dan nis' nazv'o ...

Mujo pogleda, okrene se i nastavi prema autu:

- Pa jasno da je grli i ljubi, bona, jel' ne vidiš da to ona ide na put ...

Mujo kod vulkanizera

Mujo, poznati škrtac, dolazi već po peti put kod jarana Ibre vulkanizera s kondomom, pa će ovaj nervozno:

- A daj, bolan, Mujo, kol'ko ć' ti puta još krpit' taj kondom?!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, jarane, nisam doš'o na krpanje, treba ga balansirat', nešt' je počeo nosit' ulijevo!

Zašto Ciga pušta brko

Zašto Ciga pušta brkove kad krene u vojsku?

Da ga ne bi zvali Ciga, nego Brka.

Priča plavuša s dečkom na t

Priča plavuša s dečkom na telefon.Dečko: Što imaš na sebi?Plavuša: Spavaćicu!Dečko: Uh, daj malo detalja...Plavuša: 90 posto pamuk, 10 posto sintetika!

Mujo, Haso i električar

Mujo i Haso sreli se na čaršiji i zapričali, kad kraj njih prođe Ibro i mahne im, pa Mujo u povjerenju kaže Hasi kad je ovaj odmakao:

- Haso, bolan, znaš ti da je ovaj Ibro 'omoseksualac?

Haso odmahne glavom:

- Jok, bolan, šta pričaš to ...

Mujo klimne još jednom:

- Jest, vala, garant jest!

Haso iznervirano odmahne rukom:

- Ma kak'i bolan 'omoseksualac, ja ga krešem već dvije god'ne, a on mi kaže da je 'letričar!?

Mali Mujica i pijani Mujo

Mujo vijuga čaršijom, a za njim trčkara mali Mujica i odjednom ga upita:

- Babo, babo, a šta je to pijanac?

Mujo stane i pokaže prema naprijed:

- Eeee, Muj'ce, vidiš one dvije letve u ogradi? Pijanac će t' reć' da ih ima četr' ...

Mali Mujica pogleda pa zbunjeno odgovor:

- Babo... tamo je samo jedna letva?!