|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (22161 to 22170)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Prvi poraz Čaka Norisa
- Lukašenko pobjedio Čak Norisa na izborima u Bjelorusiji!Dođe mušterija na pijacu
Dođe mušterija na pijacu i pita koliko su jabuke. - Što više kupiš, jeftinije - kaže trgovac. - Hajde onda tovari dok ne bude besplatno.
Kad Fata prekine s Mujom
Mujo sjedi u kafani i razgovara s Hasom:
- Fata mi poslala poruku da raskida sa mnom, kaže da sam djet'njast!
Haso ga pogleda ispod oka:
- I, šta si onda uradio?
Mujo slegne ramenima:
- Odma' sam ot'š'o do nje, pozvonio na vrata i utek'o, naravno!
Kad Mujo ode u lov...
Mujo krene u lov, natjerala ga Fata i usput mu kaže da se ne vraća kući ako ništa ne ulovi. Ode Mujo u lov i kako ništa nije ulovio ode u dućan i kupi oguljenog zeca.
Vrati se on kući i Fata mu ljutito kaže:
- Jes' ti normalan, pa jel' ti to men' misliš varat?
Mujo odgovori kao iz topa:
- Ma nije draga moja Fato. Ja ti išao u lov, kad tamo zec kreše zečicu. Uperim ja u njega pušku i kažem mu lijepo - ne moraš se ni oblačit', ideš sa mnom!
Fatino strpljenje je pri kraju
Mujo sjedi na kauču i gleda televiziju, a Fata se razletila kućom i sprema, čisti, pere veš, kuha ručak .... Nakon nekog vremena kaže Mujo:
- Fato, de bona donesi mi jedno pivo, dok još nije počelo.
Fata donese pivo, a Mujo za pola sata opet kaže:
- Fato, de mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo
Fata mu donese, kad će Mujo za dvadesetak minuta opet:
- Fato, donesi mi par hladnih piva dok još nije počelo ...
Fati prekipilo i ona se izdere na Muju:
- Jesi ti normalan, koga ti zezaš cijeli dan, ništa ne radiš, samo sjediš, gledaš televiziju i ločeš pivu!!!
Mujo slegne ramenima i reče:
- Počelo je, počelo ....
Mujo priča Fati:
• Sed
Mujo priča Fati:• Sedimo u birtiji, moj jaran Haso i ja. Preko puta nas su sedele dve ofucane pijandure. Kažem ja jaranu: "Moj Haso, takvi ćemo biti i mi za deset godina! A Haso odgovori meni: "To je ogledalo, konju jedan!"
Mujo i njegov anđeo čuvar
Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas:
- Stani Mujo, stani čovječe!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
- Ovdje sam Mujo, na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
- Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
- Zašto me šamaraš spasio sam ti život?
Mujo ljutito odgovori:
- A gdje si bio kad sam se ženio??
Pametno dete
Pametno dete
- Sine koliko je 1 + 1?
- 6!
- Nije sine, vidi... imaš jedan lilihip i ja ti kupim još jedan, koliko ćeš imati?
- 4!
- Ma nije sine (iznervirano). Vidi... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ceš imati?
- ÄŒetvrt kila
- E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...
- Tata, tata, neko kuca.
- Ma nije sine, ja sam...
- Uđi, tata... #vicevi
- 6!
- Nije sine, vidi... imaš jedan lilihip i ja ti kupim još jedan, koliko ćeš imati?
- 4!
- Ma nije sine (iznervirano). Vidi... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ceš imati?
- ÄŒetvrt kila
- E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...
- Tata, tata, neko kuca.
- Ma nije sine, ja sam...
- Uđi, tata...