|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (22151 to 22160)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
- Svako jutro pretrčim pet
- Svako jutro pretrčim pet kilometara, posle idem u teretanu i na kraju plivanje pola sata - hvali se Mujo. - Šta ti Fata kaže na to? Sigurno je oduševljena - reče mu Haso. - Žena mi kaže: „Još kad bi imao seks svako jutro, tačno bi crko.“
Voze se dva debila u autu, voz
Voze se dva debila u autu, vozač zavapi:• Upomoć! Ne rade nam kočnice!
Suvozač odgovara:
• Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP!
Pusti pužu rogove ...
Ne morate da imate lovačkog iskustva da biste stekli trofejne rogove - dovoljno je da imate lepu ženu.
Ušao tip u ZOO Shop da kupi p
Ušao tip u ZOO Shop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita:• Pošto ovaj?
• 100 DM - odgovori prodavac.
• A zašto je toliko skup?
• Pa on ti zna celi "Kapital" napamet.
Vidi on manjeg i pita:
• Koliko ovaj košta?
• 500 DM - odgovori prodavac.
• A šta ovaj zna?
• On ti zna svetska prava napamet.
Vidi on još manjeg i pita:
• A ovaj, koliko je?
• 1000 DM!
• Pa dobro, pička mu materina, šta ovaj mora da zna?
• Veze nemam - odgovori prodavac - nego ga ova dvojica zovu "Šefe".
Kurirska služba
Stiže mi SMS: "Poštovani, vaš termin razgovora za posao kurira brze pošte je u utorak u 12h. Firma se nalazi na petom spratu. Srećno."
Odgovaram:
"Ne znam da li ću moći u 12h, ali doći ću između 8 i 16h, i ako možete Vi da siđete dole?"
Odmah stiže odgovor:
"Primljeni ste!"
Nova poza
Obraća se muž mazno ženi:- "Draga, hoćemo li večeras isprobati novu pozu?"
- "Super ideja, mili! Ti stani uz dasku za peglanje i peglaj, a ja ću se zavaliti u fotelju, piti pivo, pušiti i gledati utakmicu! I u poluvremenu ću ti zvocati!"
Takmičili se klinci čija mam
Takmičili se klinci čija mama ima veće sise. Kaže prvi:• Moja mama ima sise k'o fudbalska lopta.
Kaže drugi:
• Moja mama ima sise k'o dve fudbalske lopte.
Kaže mali Perica:
• Pa sad, šta ja znam kolike su tačno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko čišćenje, rekli su mi "Ne primamo padobrane".
Plavuše uvijek imaju problema s autima
Dvije plavuše u kabrioletu, sunce sja, kosa im vijori, kad najednom nešto glasno prasne. Plavuša za volanom upita drugu:
- Jao, šta je to bilo?
Druga odgovori:
- Mislim da nam je pukla guma!
Pita prva:
- Pa jel' cijela pukla?
Druga se nagne, pogleda i odmahne glavom:
- Neee, samo donji dio, kaj pričaš bedastoće!
Pita sudija optuženog: - Z
Pita sudija optuženog: - Zašto ste upali u zoološki vrt i pokušali da ukradete kozu? - Bio sam mrtav pijan, nisam znao kuda idem, niti šta radim. - Kad ste bili pijani, kako onda niste upali kod medveda?