|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (22141 to 22150)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Albert
- "Mili, moram nešto da ti priznam", kaže mlada prve večeri.- "Prije nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert."
- "Je li? A kako mu se zvala druga noga?"
Hitler
Šeta se Hitler u logor gde gore ljudi i pada mu prašinu na rame i kaze:- "Bezi bre čoveku!"
Letenje
- Kako pomoći djetetu bez ruku i nogu koje se želi ubiti?- Bacite ga s vrha zgrade!
Lav, Mujo i Haso - što može krenuti krivo ;)
Lav naleti na Muju i Hasu i krene ih ganjati oko jezerca u savani. Nakon par krugova Mujo uzdahne i reče:
- Haso, bolan, umorio sam se pravo, 'ajmo se odmorit'...
Haso zbunjeno odvrati dahćući:
- Jes' ti lud, ulov't će nas?!
Mujo slegne ramenima:
- Mo'š mislit' da će nas ulov't, tri kruga smo u prednosti!
Sretne Mujo Džej
Sretne Mujo Džejmsa Bonda i pita ga koliko je sati. Na to ovaj odgovara: „Deset. Pola deset!“
Mujo i luđak
Mujo trči po ulici kad naleti na Hasu i ovaj ga pita:
- Šta je, bolan, od koga bježiš?
Uzdihani Mujo odgovara:
- Ma bjež', bolan, juri me neka b'dala, pravi luđak!
Haso se zbuni:
- Pa kako izgleda?
Mujo i dalje hvata zraka:
- Ima dugačku kosu i skroz je ćelav..
Haso se zbuni:
- Kako to može bit'?
Mujo potrči dalje:
- Pa kažem ti da je luđak!
Sprovod
Živjeli baka i djed zajedno. Djed je uvijek dobivao mirovinu, a baka nikad. Jedan dan djed umre. Baka mu se pošla pomoliti:- "Oče naš koji jesi ostani Mato gdje jesi. Budi volja tvoja mirovina je sada moja."
Mujo na sezoni
Mujo krene na sezonu i zaposli se kao konobar. Prvi dan na poslu i prvi gosti mu naručuju:
- Molim vas, dvije kave, jednu s više šećera, drugu gorču...
Mujo ih pogleda poprijeko:
- Jarane, š'a misliš ti da ja imam džezvu s pregradama, matereti?
Zanimanje
- "Ime?"- "Fata."
- "Državljanstvo?"
- "Bosanka."
- "Nacionalnost?"
- "Bošnjakinja."
- "Zanimanje?"
- "Ukrajinka."
Hristos se rodi
Upada keva kod sina narkomana u sobu i kaže mirnim glasom: -"Sine, Hristos se rodi."A on joj odgovori:
- "Znam kevo, čuo sam. Strašno."