Popularni vicevi (22131 to 22140)

Doktor se nakon pregleda obra

Doktor se nakon pregleda obraća pacijentu:- Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Kako prepoznati slepog č

Kako prepoznati slepog čoveka na n*dističkoj plaži?

Jedino se njemu ne diže.

Predsednik komisije na inte

Predsednik komisije na intervjuu kaže plavuši:

●Postaviću Vam nekoliko pitanja na koje treba da date odgovore. Prvo pitanje je: šta mislite o sebi?

●Mislim da sam glupa...

●O, prijatno sam iznenađen Vašom skromnošću, znate, glupi obično misle da su inteligentni, ali Vaš odgovor upravo dokazuje suprotno, a to znači da Vi uopšte niste glupi neeego...?

●Mnogo glupa, je li?

Zašto Crnogorac na ča

Zašto Crnogorac na čas geografije ne nosi atlas?

Zato što mu je dovoljno da gurne glavu kroz prozor.

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Tava

Tava
Kuhale dvije sestre plavuše i jedna je odrezala viršlama vrhove prije nego ih je ispekla. Začudi se druga sestra i upita:
- Zašto se, bogati, odrežu vrhovi!?
- Ne znam, to sam vidjela od majke...
Sutradan, odu ti one da upitaju majku za razlog a majka im odgovori da ne zna i da je to vidjela od bake.
Odu one zatim do bake da je pitaju zašto se režu vrhovi u viršli, a baka će ti:
- Zar još niste kupile veću tavu?

Plavuša zove dečka na

Plavuša zove dečka na mobilni telefon. Javlja se ženski glas:

●Mobilni korisnik trenutno nije dostupan, molimo pozovite kasnije.

A plavuša će na to:

●A tebi je, kučko, dostupan!

Mujo kod kardiologa

Mujo došao na pregled kod kardiologa i nakon što ga je ovaj pregledao, uzme sve nalaze i zavrti glavom:

- Gospod'ne, vama treba hitna operacija srca... 

Mujo uzdahne, a doktor reče:

- Sam' da vidim kad vas mogu ugurat' u raspored... lista čekanja... evo ga: 20. 8. 2023. u 8 sati!

Mujo ga pogleda u nevjerici:

- Pa jel' nemere ranije?

Doktor pogleda u ekran i mirno odvrati:

- E, može... u pola osam!

Sredila se Fata i krenula n

Sredila se Fata i krenula na glasanje. Tako sređena obuje Mujine cipele broj 46. Sretne je Kona na putu do glasačkog mjesta i pita je:

●Bona Fato, sve si se sredila i utegla, ali što obu tolike cipele?

A Fata odgovara:

●Rekao Silajdžić da izađemo u što većem broju.

Mujo i bikovi

Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:

- Moj bik more s kravom svaki dan!

Fata pogleda Muju ispod oka:

- Aha, je's' čuo, Mujo?

Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:

-Moj bik more s kravom svako sat vremena!

Fata ga opet prijekorno pogleda:

- Aha, je's' čuo, Mujo?

Mujo poludi i upita tipa:

- Jel', jarane, jel' to on svaki put s istom kravom?

Tip ga prezirno pogleda:

- Je's' ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!

Mujo se okrene Fati:

- Aha, je's' čula, Fato?!