Popularni vicevi (22131 to 22140)

Moj zivot

Zivot je danas, sutra je smrt. Zato zivim od danas do sutra.

Valentinovo - vicevi za zabavu

Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

- Haso, bolan, šta 's uz'o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!

----------------------------------------------------------------------

Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:

- Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi uz'o, ima para, ima svega...

Haso konta, konta pa ispali:

- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Loše, bolan ....

Haso zabrinuto upita:

- Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

 

Shakira

Shakira
Pitaju Shakiru:
- "Kakva si ovih dana?$"
Veli ona:
- "Vaka, naka e-e."

Ruski nuklearni silosi, negde

Ruski nuklearni silosi, negde u Sibiru u ranim osamdesetim. Tri ruska oficira sede u bunkeru punom karata Evrope i Amerike sa označenim gradovima i vojnim lokacijama. Po zidovima vise prekidači sa raznobojnim svećicama. Ulazi čistačica i počinje prati podove. Odjednom, sve svećice zabljeskaju i začuje se alarm.
• Pošla v pizdu! - zaurla jedan od oficira.
Čistačica prestrašena prošapće:
• Ma zar ja, tovariš?
• Njet ti, Holandija!

Zvoni telefon nekoliko puta u

Zvoni telefon nekoliko puta u jednoj firmi, konačno se neko javlja, tad će ljutiti glas:
• Alo, šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Sa druge strane žice, javlja se radnik:
• A bre, gde gori, u gužvi smo!
Još ljući glas:
• Da li ti znaš ko sam ja? Ovde tvoj direktor!
Radnik:
• Direktor, jel? A znaš li ti s kim razgovaraš?
Direktor:
• Nemam pojma!
Radnik:
• Onda jedi govna!

UPOZORENJE!
Ako vam neko u

UPOZORENJE!
Ako vam neko u inbox pošalje link za skidanje Karleušinog albuma, ne idite na taj link!
To je link za skidanje Karleušinog albuma!

–Zašto psi imaju vi

–Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka? - Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!

– Hoćeš da se udaš za mene!?
– Ajde hoću, pošalji zahtjev!

U saobraćaju viče čovjek na plavušu iz kola: - Ko ti dade volan?! Plavuša mu odgovara: - Ne znam, došao je uz auto!

U zoološkom vrtu uginuo je slon, pored njega čuvar se rasplakao. Direktor vrta mu prilazi pa ga tješi: „De, de, nemoj tako, i slonovi nažalost umiru…Tješite se da je ipak, dugo živio, nemojte plakati za njim. Zar ste ga toliko voljeli?”
Čuvar: „Ama, ne plačem ja što je on uginuo, nego što moram da iskopam toliku rupu.”
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
– Idi, ali odmah da se vratiš!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
– E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu.
Pitaju Muju:
– Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
– A šta imam, 200 metara!

Plavušu pita apotekar: - D

Plavušu pita apotekar: - Da vam napišem na kutiji kako se pije lek? - Ne treba, znam. Stavim u usta i progutam!

Tko je izmislio matematiku

- Tko je izmislio matematiku?

- Zagorci. Pred birtijom se ZBROJE, a kad uđu unutra onda se i ODUZMU !!!

- Šta misli plavuša kada

- Šta misli plavuša kada ugleda natpis „hotel“? - „Hot tel“ (vrući telefon)!