|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (22121 to 22130)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zašto se Mujo javlja Fati na mobitel
Sjedi Fata u frizerskom salonu s jaranicama, kad uleti Habiba ljuta k'o furija i odmah s vrata počne urlati:
- Jebem ti onog mog Hasu, zašt' ima mob'tel kad se neće javit', majku mu?!
Sve se žene u salonu slože i počnu pričati priče o svojim muževima, a Fata hladno dobaci:
- Men' se moj Mujo uvijek javi, ja ga natjeram!
Habiba je pogleda ispod oka:
- Ja, sigurno ... moš' mislit' ... kako ga natjeraš?
Fata se osmijehne:
- Pošaljem mu SMS "Skršila sam kola" i za pet minuta imam 10 propuštenih poziva od njega!
Pričaju dvije plavuš
Pričaju dvije plavuše:- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
- A što ako padneš?
Mijenjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.
Šifra: svršeni student.
Muž čitao novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi.
Muž čitao novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi.
– Što to? – pita on.
– To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona – kaže žena.
Muž objasni:
– Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.
Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima.
Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većim tiganjem po glavi.
– Ma šta ti je sad? – zapita muž skoro onesvešćen.
A žena mu odgovori:
-Tvoj konj je zvao.
Idu dva policajca kući
Idu dva policajca kući sa posla. U neko doba prvi pita drugog:
●E, brate, imaš sat?
●Imam!
●Kol'ko?
●Za tebe, brate, jeftino - 1.200!
Idemo učiti matematiku. Tebe
Idemo učiti matematiku. Tebe i mene zbrojimo, odjeću oduzmemo, noge podijelimo, pa se množimo.Koji je posao najbolji na s
Koji je posao najbolji na svetu?
Sveštenički - po ceo dan na poslu gledaš svog šefa razapetog na krstu.
Ko pre devojci, sam u nju u
Ko pre devojci, sam u nju upada!
Sreo lav srednjovekovnog ju
Sreo lav srednjovekovnog junaka u oklopu dok je išao kroz šumu. Lav, jako gladan, promrlja u sebi:
●Ponovo nemam sreće. Naleteo sam, kao prošli put, na čvrstu konzervu.
Piroćanac diktira či
Piroćanac diktira čitulju:
●Tužnim srcem javljamo da je juče preminuo naš dragi deda Sotir. Porodica...
Službenica na oglasnom kaže:
●Možete za ove pare da stavite još tri reči.
●Dobro. Dodaj: prodajem polovnu "škodu".