Popularni vicevi (22111 to 22120)

Ide slon ulicom i zgazi mrava....

Ide slon ulicom i zgazi mrava. Slon se izvini, a mrav će na to:

• Ništa, ništa, moglo se i meni desiti.

Krizanje

Krizanje
Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."

Vratio se Mujo iz Australije, ...

Vratio se Mujo iz Australije, pa se hvali Fati:

• Ma, to ti je, Fato, zemlja čuda! Eto, jeo sam i kengura.

• Pa kakav je kengur? - pita Fata.

• A, riba ko riba.

Mujo u autobusu

Ulazi Mujo u gradski autobus koji je pretrpan putnicima. Tako se gura do nekog mjesta i tada ugleda svoju poznanicu Fatu, sjedne do nje pa će ljutito:

 - Uf, je*o te pun autobus

Fata ga uvrijeđeno pogleda:

- Ne seri majmune, barem polovica nije!

Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo ...

Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo pita:
Šta bi ti, bolan, Haso, radio kada bi tvoju taštu napao lav?
Haso odgovara:
Sam ju je napao, sam neka se i brani!!!

Šta kaže plavuša kada rodi blizance?
Ko je drugi otac?!

Dođe Ciga tužan od doktora, a ...

Dođe Ciga tužan od doktora, a žena ga pita: - Što si bre tužan Cigo? - Dao mi gos'n doktor celog života da pijem tablete. - Ma dobro bre, barem nećeš umreti, ne budi tužan! - A kako da ne budem tužan, dao mi je samo 3 tablete...

Šetaju dva psa šumom i jedan k...

Šetaju dva psa šumom i jedan kaže drugom: „Pazi samo koliko je ovde javnih ve-cea“

Mujo, znaš li ti gdje je ...

Mujo, znaš li ti gdje je Njujork?
-Ne znam.
-To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vukojebine.

Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita: „Što ćeš sada?”
- Vratiću je vlasniku.
- A kako znaš čija je?
- Pa, lijepo na njoj piše - Ivo Andrić!

Sanader

Sanader
Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- "Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?"
- "Papu." odgovori šef: "Njemu moram poljubiti samo ruku."

Kako će Mujo naći posao

Mujo ostao bez posla, a ubrzo i bez para, pa ode on za zavod za zapošljavanje vidjeti ima li nešto za njega. Dođe kod svoje referentice i upita:

- Dobar dan, ima'l kaki pos'o za mene?

Ova digne pogled s papira i klimne glavom:

- Jašta ...

Mujo se poveseli pa upita:

- A kak'i to?

Referentica se nasmiješi:

- Sjajan! Imat ćete ured, tajnicu i vozača, a plaća če bit' više od 3 'iljade eura ...

Mujo je pogleda ispod oka:

- Jel', bona, jel' ti to mene zajebavaš?

Referentica slegne ramenima:

- A jeb'ga, ti si prvi počeo ...