|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (22111 to 22120)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zašto Ciga pušta brko
Zašto Ciga pušta brkove kad krene u vojsku?
Da ga ne bi zvali Ciga, nego Brka.
Priča plavuša s dečkom na t
Priča plavuša s dečkom na telefon.Dečko: Što imaš na sebi?Plavuša: Spavaćicu!Dečko: Uh, daj malo detalja...Plavuša: 90 posto pamuk, 10 posto sintetika!Mujo, Haso i električar
Mujo i Haso sreli se na čaršiji i zapričali, kad kraj njih prođe Ibro i mahne im, pa Mujo u povjerenju kaže Hasi kad je ovaj odmakao:
- Haso, bolan, znaš ti da je ovaj Ibro 'omoseksualac?
Haso odmahne glavom:
- Jok, bolan, šta pričaš to ...
Mujo klimne još jednom:
- Jest, vala, garant jest!
Haso iznervirano odmahne rukom:
- Ma kak'i bolan 'omoseksualac, ja ga krešem već dvije god'ne, a on mi kaže da je 'letričar!?
Mali Mujica i pijani Mujo
Mujo vijuga čaršijom, a za njim trčkara mali Mujica i odjednom ga upita:
- Babo, babo, a šta je to pijanac?
Mujo stane i pokaže prema naprijed:
- Eeee, Muj'ce, vidiš one dvije letve u ogradi? Pijanac će t' reć' da ih ima četr' ...
Mali Mujica pogleda pa zbunjeno odgovor:
- Babo... tamo je samo jedna letva?!
U jednoj kancelariji stoji
U jednoj kancelariji stoji natpis "Ja volim seks kao i Vi pušenje. Pošto ja u vašoj kući ne j...., nemojte ni Vi ovde pušiti".
Dođe trudna Crvenkapica
Dođe trudna Crvenkapica vuku i kaže:
●Pogrešio si u slovu - trebalo je da me pojedeš!
Išli pile i meda da popu
Išli pile i meda da popuše džoint, a piletu prvi put. Popuše ti oni, pa posle pet minuta pita meda:
●Ej, pile, je l' osećaš nešto?
Na to će pile:
●Ne!
Meda ne može da veruje, izvadi veći džoint, a kad su ga popušili, opet pita pile:
●Je l' osećaš nešto?
A pile opet:
●Ne!
Meda izvadi džinovski džoint, popuše ga, pa će on:
●Je l' sad osećaš nešto?
A pile:
●Ne, ni glavu, ni krilca, ni nožice...
Upoznavaju Hrista Stoičko
Upoznavaju Hrista Stoičkova sa jednom plavušom i slavni fudbaler se predstavlja:- Hristo Stoičkov.
- Vaistinu Stoičkov, odgovori plavuša.
Sjede Julije Cezar i Vendi i nailazi Viki. Kaže Cezar: - Vendi, vidi Viki!
Doktor se posle pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi!
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, sjeo i čulo se krrccc!
- Leleeee, daj bože da je kičma – povika Piroćanac.
Sedi baka u parku na klupi
Sedi baka u parku na klupi i plače. Naiđe policajac i pita:
●Ĺ to plačeš, bako?
●Imam stanara ujutru kad ustane i ja mu odnesem doručak u krevet - seks, odnesem ručak - seks, dođe veče - samo seks.
●Pa što onda plačeš, bako?
●Zaboravila sam gde stanujem!
Ležanje
LežanjeSpavaju dvije plavuše u krevetu i jako im je tjesno. Jedna padne, a druga kaže:
- "Ej, dođi, sad ima mjesta!"