Popularni vicevi (22101 to 22110)

Kultura

Sjedi mladić u tramvaju i dolazi stara žena do njega očekujući da se ustane. No on ništa. Nato će žena: "Kultura je najveće čovjekovo bogatstvo... Dostojevski." Mladić je pogleda i ne šljivi pet posto. Nato će žena opet glasnije. "Kultura je najveće čovjekovo bogatstvo... Dostojevski." Mladić opet ništa. Žena već sva iznervirana kaže još glasnije: "Kultura je najveće čovjekovo bogatstvo... Dostojevski." Mladić je hladno pogleda i kaže: "Odjebi... Tin Ujević."

Mujo i Fata u kazalištu

Odlučio Mujo za godišnjicu braka odvesti Fatu u kazalište, kako bi joj pokazao da je kulturan i dobar muž. No, već nakon par minuta počeli su se svađati oko toga jesu li trebali ići u kazalište ili u restoran.

Kako je svađa postajala sve žučnija, čovjek u redu iza njih kucne Muju po ramenu. Mujo se okrene, a tip će ogorčeno:

- Dajte, molim vas, ništa ne čujem!

Mujo ga zbunjeno pogleda, pa se izdere na njega:

- Pa to o čemu ja razgovaram sa svojom ženom tebe se ne tiče!!

- Poslao sam ženu da letuje...

- Poslao sam ženu da letuje u n*dističkom kampu! - Opa, bato. Otkud to? - Ma, dosadila mi, čoveče! Stalno mi kuka kako nema šta da obuče.

Plavuša se žali u knjižnici: '...

Plavuša se žali u knjižnici: 'Knjiga koju sam posudila prošli tjedan je nevjerojatno dosadna. Ima previše imena, a priča je nikakva.'
Knjižničar odgovara: 'A vi ste, znači, osoba koja je uzela naš telefonski imenik.'

Povez

Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji. Dežurni liječnik se zaustavi pred njim i upita: "Prometna nesreća?" "Ne, maharadža."

Luđaci

Luđaci
Pita jedan luđak drugog:
- Kolko je sati?
Ovaj izvadi toplomjer i reče:
- Četvrtak, a drugi će ti:
- Hvala ne pušim...

Poruka za devojku

Šalje devojka poruku svom dečku:
- Ako spavaš, pošalji mi svoje snove, a ako se smeješ, pošalji mi svoj osmeh!
Odgovara joj on:
- Ljubavi, na WC šolji sam, šta da ti pošaljem?

Poliklinika

Otvorili Mujo i Haso polikliniku u Švicarskoj, koja je nakon godinu dana postala najpoznatija u cijeloj zemlji. Odlučili iz ministarstva poslati čovjeka da provjeri koliko je poliklinika zaista dobra.
Dođe on u polikliniku i kaže:
- "Joj kako sam prehlađen, jedva mogu disati."
Odgovora Mujo:
- "Haso daj lijek broj 7."
Dođe Haso s kantom punom govana i da čovjeku da pomiriše.
- "O Bože kako smrdi." kaže on.
- "Piši Haso - izliječen."
Sad taj čovek nasamaren izađe, ali se odluči vratiti.
- "Tko sam ja, kaže čovek, jedino čega se sjećam je automobilska nesreća..."
- "Haso daj lijek broj 7."
- "Ne, ne opet.", izdere se čovjek.
- "Piši Haso - izliječen."

Razgovaraju Hrvat, Crnogora...

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Bosanac koje su im najveće želje.
Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka kao more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali.
Ispruži Bosanac ruku i kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo - kažu ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuhom, koji bi ovo kurac bio!

Zoološki vrt

Majka će ljutito sinu:
- "Ako ne budeš dobar, više nećeš ići s tatom u zoološki vrt!"
A mali će:
- "Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu!"