Popularni vicevi (22101 to 22110)

Kako Zemunac vodi ljubav? Ima

Kako Zemunac vodi ljubav? Ima svoje ljude za to!

Selo kaže

"Čujem, Mujo, da si se zaručio?"
"Jesam".
"Oprosti, a jel' ti zaručnica nevina?"
"Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije".

Konobar, koliko košta porc

Konobar, koliko košta porcija ćevapa?
- Osamdeset dinara, gospodine.
- Sramota! Preko puta je samo pedeset!
- Što onda ne ručate preko puta?
- Zato što je tamo već nestalo ćevapa.
- Čim nestane, i kod nas će koštati pedeset!

Spremaju se puška i zrno

Spremaju se puška i zrno da izađu u grad i puška ga ispali.

Rešila Radojka da se uda prek

Rešila Radojka da se uda preko oglasa i navela uslove:• Da ne pije, da ne puši, da ne ide po kafanama, da je ne tuče, ali da radi dobro "one stvari".I tako, ... posle bezbroj neuspešnih pokušaja, dolazi joj na vrata bogalj. Otvara ona i pita:• Koj' si mi sad pa ti?• Ja sam došao po tvom oglasu, ispunjavam sve tvoje uslove.• Kako to?• Pa, ... evo, ruke nemam, ne mogu da te bijem. Noge nemam, ne mogu da idem po kafanama.• A "one stvari" - pita ona.• A šta misliš, kako sam pozvonio?

Zeka i vidra

Molio zeka vidru da vode ljubav. Odbijala ona, odbijala, a kad joj je dosadilo, pristane. Posle burne noći ustala vidra da skuva jutarnju kafu. Zeka je gleda iz kreveta, meškolji se i kaže:

●Zdravo, tidro!

Vidra ga pogleda i reče:

●Nisam ja tidra, ja sam vidra!

Na to će zeka:

●Koga ja odvučem u krevet, više mu ne persiram.

Пи­та

Пи­та учи­те­љи­ца Пе­ри­цу:
- Ка­жи ми јед­ну пра­и­сто­риј­ску жи­во­ти­њу?
Пе­ри­ца:
- Ма­му­ти.
Учи­те­љи­ца:
- Бра­во, Пе­ри­це, а сад ти Му­јо?
А Ци­го као из то­па:
- Се­стру­ти!
Ако ти не ус­пи­је из пр­вог пу­та, мо­жда па­до­бран­ство и ни­је спорт за те­бе.
Не­ки тај­кун др­жи све­ча­ни го­вор пред сто­ти­њак зва­ни­ца по­во­дом го­ди­шњи­це осни­ва­ња ње­го­ве фир­ме:
- На по­чет­ку ни­сам имао ни­шта осим сво­је па­ме­ти!
Не­ко од зва­ни­ца му до­ба­ци: 
- Зна­чи, кре­ну­ли сте од ну­ле!?

Zašto Mujo drži noĹ�

Zašto Mujo drži nož u frižideru?

Da bi imao hladno oružje!

Mujo dočekuje Fatu

Mujo dočekao Fatu na željezničkoj stanici po povratku iz posjeta majci, pa joj šutke uzme kofer i krene prema autu. Fata ga zaustavi, uperi prst i tužno reče:

- Vid', bolan, kako onaj tamo grli i ljubi svoju ženu, a ti ni dobar dan nis' nazv'o ...

Mujo pogleda, okrene se i nastavi prema autu:

- Pa jasno da je grli i ljubi, bona, jel' ne vidiš da to ona ide na put ...

Mujo kod vulkanizera

Mujo, poznati škrtac, dolazi već po peti put kod jarana Ibre vulkanizera s kondomom, pa će ovaj nervozno:

- A daj, bolan, Mujo, kol'ko ć' ti puta još krpit' taj kondom?!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, jarane, nisam doš'o na krpanje, treba ga balansirat', nešt' je počeo nosit' ulijevo!