Popularni vicevi (2171 to 2180)

Koja je razlika između...

Koja je razlika između škole i ludnice?
=> U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.

Zašto nećeš da ...

Zašto nećeš da se venčamo? - molećivo pita mladić devojku.
• Iz 2 razloga.
• A to su?
• Prvi si ti, a drugi neko drugi.

Pita učiteljica decu...

Pita učiteljica decu:

• Deminutiv od hleb?

Javlja se Perica:

• Kifla.

Nagovorili hodžu da proba beza...

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
- "Pa ovo isto kao i ono obično."

Napravili naučnici robota, neu...

Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
- "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo."
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
- "A za bežanje imaš baterijo!"

Sedi Piroćanac u vozu, raširio...

Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.
Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."

Operater: - Pizza servis! Izvo...

Operater: - Pizza servis! Izvolite!

Mušterija: - Dobar dan! Želim da naručim dve pice!

Operater: - U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?

Mušterija: - Moj JMBG!? Šta će Vam to?

Operater: - Instalirali su nam novu tehnologiju!

Mušterija: - Pa kakve to veze ima sa picama?

Operater: - Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date VašJMBG.

Mušterija: - Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345

Operater: - Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.

Mušterija: - Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?

Operater: - Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija: - Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?

Operater: - Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!

Mušterija: - Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom...

Operater: - Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mušterija: - Kako to mislite?

Operater: - Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...

Mušterija: - Pa što mi onda možete preporučiti?

Operater: - Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.

Mušterija: - Zašto to mislite?

Operater: - Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam topredložio.

Mušterija: - U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?

Operater: - To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovimadostave, 2100 dinara. Kako plaćate?

Mušterija: - Kao i uvek, kreditnom karticom.

Operater: - Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljen iminus na kartici.

Mušterija: - OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.

Operater: - Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.

Mušterija: - Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?

Operater: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.

Mušterija: - Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?

Operater: - Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.

Mušterija: - Kako znate da vozim motocikl?

Operater: - Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.

Mušterija: - Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.

Operater: - Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!

Mušterija: - Ma nosite se u tri lepe....

Operater: - Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.

Mušterija: - Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...

Operater: - Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!

Mušterija: - Ma šta mi reče....

Opetarer: - Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...

Mušterija: - Ama čoveče, hoću dve pice!!!!

Operater: - Želite li još nešto, gospodine?

Mušterija: - Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!

Operater: - Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.


Verzija ovog vica na Engleskom jeziku :Google's pizza je jedan od najpopularnijih viceva. Ovaj vic kod nas cirkuliše još negde od 2011. Godine - odmah po pokretanju BUS-PLUSa, ali nismo uspeli da otkrijemo ko je originalni autor.

Šta to radiš deda?

Šta to radiš deda?
- Gledam istorijski film.
Ali to je pornić.
- Za mene je to istorija.

Došao mlad veterinar u selo...

Došao mlad veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice. Pred spavanje kaže on domaćici:
- Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu:
- Imate samo pet kokošaka, a dva petla?!
- Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

Šta ćemo za dan zaljubljen...

- Šta ćemo za dan zaljubljenih?
- Jel ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.