Popularni vicevi (21451 to 21460)

Fata i zavođenje Muje

Fata se sredila za izlazak, nabacila minjak i štikle, tonu šminke i spreja za kosu pa dođe u kafanu i sjedne za šank da je svi vide. Nakon nekog vremena ugleda Muju na kraju šanka, pa kako joj se svidio, uzme piće i dođe do njega:

- Đe's, bolan, vidim da me gledaš... šta t' se više sviđa, moje prekrasno lice il' seksi tijelo?

Mujo je odmjeri od glave do pete:

- Jok, bona, tvoj smis'o za humor!

Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav

Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav začuđen, upita on nju:
• A koja si ti zver?
• Ja sam zlatna žaba, isto što i zlatna riba, ispunjavam tri želje, reci svoje želje.
• Ako je tako, onda mi je prva želja da mi popušiš!
Žaba se dade na posao, pa kada ga je i obavila, upita Muju za drugu želju.
• 'Ajde ti meni bona jos jednom popuši!
Opet se žaba primi posla, pa nakon svega upita Muju za treću želju.
• To ću ti reći kada stignemo kod mene kući. Skoci mi na rame da te ponesem tamo. Stigavši kuci, pozva Mujo Fatu:
• Fato, dođi amo!
• Reci Muja, šta hoćeš?
• Vidiš ovu žabu ovde, na mom ramenu?
• Vidim, Mujo.
• E, vako: da je naučiš kako se mesi pita i onda da se nosiš u pičku materinu!

Sretne Mujo časnu sestru, te je on zamoli da mu pruži jedno veče...

Sretne Mujo časnu sestru, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka.
A ona će njemu oštro:
Samo ako nisi oženjen i nemaš decu.
Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo časnoj sestri:
Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
Ja sam Milenko i idem na maskenbal

Dzentlmen

Putnika na putu u noci zahvati nevreme. Videvsi svetlo na pocetku sela stade dozivati:
- "Domacine, domacine."
Posle duzeg vremena pojavi se na vratima zena prekrivena kisnom kabanicom. Gospodin se predstavi i zamoli gospodju da ga pusti unutra kako bi se zastitio od kise.
- "Ali gospodine, meni je pre 10 dana umro muz - te sta ce selo reci?"
Posle duzeg ubedjivanja kao zadji argument gospodin rece:
- "Primite me ja sam dzentlmen."
Udovica primi gospodina i namesti krevet gde ce ovaj spavati. Sutradan probudi se gospodin protrlja oci i izadje na terasu kad na terasi sto a na stolu: kafa rakija itd. Posluzi se on, pa pogleda domacicu gde hrani kokosi, nasmesi joj se zahvalno i pzdravi je. Gledajuci tako u nju primeti da domacica ima samo pet koka i cetri pevca, to mu bilo cudno pa zapta:
- "Ja koliko znam jedan pevac je dovoljan za deset kokosi gospodjo, a vi imate cetri petla na pet kokosi,
ne razumem sta ce vam toliko pevca?"
- "Eh gospodine onaj golosijan i onaj cuban i onaj gacan su DZENTLMENI, a ovaj graoran jebe", odgovori mu domacica.

Pita baba taksistu koliko j

Pita baba taksistu koliko je dužna za vožnju i on joj kaže 10 evra. Baba daje pet evra, a taksista joj kaže: - Baba, nije pet nego 10 evra. - Pa, šta hoćeš, i ti si se vozio.

Ljetovanje

- "Čuo sam, Vlado, da vodiš punicu na odmor u Italiju."
- "Da, rekla je da želi vidjeti Napulj i umrijeti."

Fata hvali kćer

Fata hvali kćer pred potencijalnim zetom:

- A da ti znaš kako ona kuva... mmm, za prste polizat'... nego, jesi l' oprala salatu?

Kćer odmahne glavom:

- Jok, bona, nestalo deterdženta!

Mujo pita Hasu:
- Haso,

Mujo pita Hasu:
- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?
Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:
- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!
Ubio Crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju, pita ga sudija: - Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina? - Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sjutra ću...

Kaže sin majci: - Imam dve

Kaže sin majci: - Imam dve vesti. Jednu dobru, jednu lošu. - Kaži! - Dobra je da sam ostavio cigarete, a loša da ne znam gde.

Pokloni

Tri jarana govore o godisnjicama braka. Prvi kaze:
- "Ja sam svojoj zeni kupio poklon za godisnjicu. Zamislite od 0-100 za 7 skundi."
- "Sta ti je to?"
- "Porse jarane."
Drugi kaze:
- "Nije to nista ja sam svojoj kupio od 0-100 za 5.2 sekunde."
- "Sta je to?"
- "To ti je jarane Ferari."
Mujo kaze na to:
- "E ja sam mojoj kupio od 0-100 za samo jednu sekundu."
- "Eh to ne moze, sta ti je to?"
- "Vaga moj jarane, vaga."