Popularni vicevi (21441 to 21450)

Baka kaže unuci: „O

Baka kaže unuci: „Ove godine od mene možeš izabrati jednu lijepu knjižicu.” Kaže unuka: „Odlično, želim tvoju štednu knjižicu.”
Kaže otac nakon još jednog Božića:
- Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone.
Pošten advokat, marljiv političar i Božić Bata pronalaze novčanicu od 100 eura. Ko će je zadržati?
- Božić Bata jer ostali ne postoje.

- Šta se dobije kada se u

- Šta se dobije kada se ukrste medved i kengur?
- Bunda sa džepovima.
- Koje je omiljeno jelo bračnih drugova:
- Džigerica!
Ulazi zgodna napirlitana plavuša u poslastičarnicu i pita prodavačicu:
- Imate li nešto što nije masno i slatko?
- Imamo...
- Šta?
- Salvete!
- Šta je to ljubav?
- To je kada on odvaja rakiju od usta da bi njoj stavljao obloge!
– Halo, policija, moj komšija valja travu!
– A koliko je paketić?
– Hiljadarka.
– Skupo, ne kupuj od njega!

Skidaju se frajer i riba. Fraj

Skidaju se frajer i riba. Frajer pita:
• A koliko imaš godina?
• Trinaest!
• Trinaest?! More, m'rš napolje!
• Ijao-jao-jao, što smo sujeverni!

Mujo i svadba u staračkom domu

Mujo došao u starački dom jer ga djeca više ne mogu trpiti, pa se tamo u njega nakon tjedan dana zagleda stara Fata. Mjerka ona njega, mjerka on nju, pa se ona prva okuraži i priđe:

- Jel', bolan, jel' b' se ti ženio?

Mujo klimne požudno, a Fata nastavi:

- Dobro, bolan, i ja bi... a imaš l' ti šta od pokretne i nepokretne imov'ne?

Mujo uzdahne:

- Imam, bona... od pokretne - protezu, od nepokretne - ono u gaćama!

Ulazi žena u prodavnicu i

Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.
Kako se zove miš koji ima misiju?
- Mišn!
Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo‘ upisat‘ u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!
Došli Crnogorci u Kinu da vide novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Kinez Crnogorca:
– Koliko ima Crnogoraca?
– Oko 600.000.
– Pa što niste svi došli na večeru!

Los

Los
Ulazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place!
"Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?"
"Pa eto, moj sin Milan se povrijedio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?"
"Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI.

– Zašto se u Crnoj

– Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
– Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmijala.
Razgovaraju dva susjeda:
– Komšija, vaš pas mi je ukrao papuče!
– Ma, dajte, molim vas, vidio sam ga kada se vratio, kući je došao bos...

Mujo i rođendanski poklon

Mujo upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar upita:

- Š'a je, bolan, koja te to muka spopala?

Mujo sune rakiju i opusti se:

- Ma bjež', cijelo popodne 'odam gradom i tražim poklon Fati za rođendan...

Konobar mu natoči još jednu:

- I šta s' joj uz'o?

Mujo izvadi kutijicu iz džepa i otvori je:

- Dijamantni prsten, vid' ga kak'i je!

Konobar baci pogled i zavrti glavom:

- Kol'ko se ja sjećam, rek'o si da b' ona 'tjela sportska kola... o'klen sad prsten?!

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, đe ć' kupit' lažna sportska kola?

Spoj

Spoj
Fata je još bila jako mlada, negdje oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a jel' ti mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.

Mujo i stari jaran

Mujo naleti na jarana iz osnovne škole nakon što ga nije vidio par godina, pa ga zabrinuto upita:

- Bolan, Haso, pa na šta to ličiš? Debeo si k'o bure, nemaš kose, niži si nego prije...

Tip ga zbunjeno pogleda:

- Ali ja se uopć ne zovem Haso, čovječe, ja sam Ibro!

Mujo zavrti glavom u nevjerici:

- I ime si promjenio...