Popularni vicevi (21461 to 21470)

oglasi

Dobro lezim u krivinama
Sifra: "Lezerno"
Radim po kucama
Napomena: "Ne ostavljam otiske prstiju".
Placem kod zubara
Sifra: "Placipicka"
Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je dignes, ona sama padne.
Sifra: "Crnogorac".
Cistim ribe po kucama
Sifra: "Iznad 18".
Iskoristavam starice i sve koje se tako osjecaju.
Sifra: "Okreni broj i ja sam tvoj"
Otpusavam jajovode
Sifra: "Voodooinstalater"
UciTI, uciTI, uciTI.
Sifra. "LJenivac"
Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade
Sifra: "Strpljenje".
Prodajem vrhunski preradenu hranu!
Sifra: "P.P. Debelo crijevo".
Pozajmite mi 100 maraka. Ako vam ne vratim necu vam vise traziti.
Sifra: "Dafina"
Svako ima pravo na moje misljenje.
Sifra: " Egocentrik".
Osigurajte stanove od pozara - poplavite ih!
Sifra: "Vodoprivreda".
Krecim crnce po kucama
Sifra: "Moler rasista".
Niko nije nekoristan. Iskoristite me bar kao los primjer
Sifra: "Nezaposleni".
Posjedujem veliku plantazu oraha
Trazi se djevojka za tucanje.
Mijenjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.
Sifra: "Marko Kraljevic".
Mijenjam kevu od 60 za tri macehe od po 20
Sifra: "LJubi ga majka".

Bio jedan ateista i ubeđuje o

Bio jedan ateista i ubeđuje on ljude da Bog ne postoji:
• Je l' vidite ono drvo?
• Vidimo!
• Vidite ga, znači ono postoji! A je l' vidite onu kuću?
• Vidimo!
• Vidite, znači ona postoji! A je l' vidite Boga?
• Ne vidimo!
• Znači on ne postoji!
Na to će jedan čovek iz mase:
• Je l' vidite telo ovog čoveka što vas ubeđuje da Bog ne postoji?
• Vidimo!
• Je l' vidite njegovu glavu?
• Vidimo!
• Je l' vidite njegov mozak?
• Ne vidimo!
• PA KAD GA I NEMA!!!

Sudac

Udvara se Mujo curi:
- "Ja sam sanj'o kako sam ja osuđeni, a ti sudac. Bio sam optužen da sam ukrao kokoši i jaja. Ti si me za kokoši osudila, a za jaja pomilovala."

Konac

Pita Mujo:
- "Što je dugo i bijelo u pustinji?"
Haso:
- "Crv?"
Mujo:
- "Ne, bijeli konac."
Mujo:
- "A što je crno i dugo u pustinji?"
Haso:
- "Pa valjda crni konac."
Mujo:
- "Ne, njegova sjena budalo!"

Mujo traži pivo za Djeda Mraza

Mujo trči po čaršiji navečer i naleti na Hasu koji ga upita:

- Mujo, bolan, šta trčiš k'o da te vrag tjera?

Mujo uzbuđeno odgovor:

- Haso, bolan, ne'š vjerovat, doš'o mi Djeda Mraz!

- Sereš!? I šta's dobio?

Mujo slegne ramenima:

- Ja ništa ...

- A Fata?

Mujo odmahne glavom:

- Ni ona ...

- Pa šta je onda dolazio, jel' t' rek'o šta?

Mujo zbunjeno odvrati:

- Ubi' me ako znam, evo mene posl'o po pivo pa tražim po čaršiji đe ć' kupit' ...

bed bull

Šta je bolje od Red Bulla?
- Red šunke, red sira.

Pita

- Šta se dobije kada se crnogorac stavi u rernu?
- Lenja pita.

Muškarac ulazi u knjižaru

Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu: - Imate li knjigu „Muškarac, gazda u kući“? Prodavačica mu odgovori: - Bajke su na prvom spratu!

Tračanje uz kavicu

Sjele susjede na kavu nakon sto godina, pa će jedna:

- Znaš da sam sve uvjerenija da me muž bezočno vara!

- Po čemu to zaključuješ?

- Pa jel ti vidiš moju djecu?

- Ne razumijem... što time hoćeš reći? 

- Pa zar ne vidiš da ni jedno ne sliči na tog pokvarenjaka!

U policiji primaju nove ljude.

U policiji primaju nove ljude. Svi moraju da polože ispit. Uđe prvi. Pita ga poručnik:
• Koliko su 5 i 5?
• Sedam - odgovori ovaj.
• 'Ajde povećaj za više od jedan.
Ovaj će:
• Devet.
• A onaj sledeći?
• Deset.
• Primljen! - izjavljuje poručnik.
Dođe sledeći. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Devet.
• Ma, hajde, malo to povećaj - navaljuje poručnik.
• Ma bre, kad kažem devet, onda je devet!
• Primljen. Čvrst ka.akter! - izjavljuje poručnik.
I uđe zadnji kandidat. Pita ga poručnik:
• Koliko je 5 i 5?
• Kako glupo pitanje, pa to je deset!
Poručnik reče:
• Traži opremu za komandira.