|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (21431 to 21440)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Posle 40 godina braka, reÄ
Posle 40 godina braka, reče muž ženi:
●Evo, da se opkladimo da me ne možeš i obradovati i ražalostiti jednom rečenicom.
Ona malo razmisli pa reče:
●Ti imaš najveći u celom našem naselju.
VIC – Udaje se romkinja sa 12 godina i kako se svadba bliži ona sve tužnija…
Udaje se romkinja sa 12 godina i kako se svadba bliži ona sve tužnija. Vidi to njena baka i krene da je teši i savetuje:
– Vidi, dete, nije to ništa. Prvu noć malo će boleti, al` žensko si, mora se trpeti. Proči će. Drugu
noć će te isto boleti al` manje. A treću noć nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po stomaku!
A, Romkinja će na to:
– Ma, nije to bako. Ja se kre*em u krevetu ko zmaj, nego … ne znam kuvati!
Perica pred izlazak pita oca:\
Perica pred izlazak pita oca:- Tata, imaš li para?- Imam, sine, ne brini ti za mene.
- Sine, kako je bilo u školi?
- Sine, kako je bilo u školi?- Radili smo jedan hemijski eksperiment.- A šta ćete sutra raditi u školi?- U kojoj školi?!
Kupili Perici bicikl. Napra
Kupili Perici bicikl. Napravivši jedan krug, Perica kaže:
●Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet javi pred kućom:
●Mama, vidi... bez obe.
Malo kasnije:
●Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
●Mama, vidi! Ja bez zuba!
Zašto žene uvek trlja
Zašto žene uvek trljaju oči kad se probude?
●Zato što nemaju jaja.
- Mama, jesam li baš muškoba
- Mama, jesam li baš muškobanjasta?- Nisi, sine.Nakon 30 godina
Nakon 30 godinaSrela se dva penzionera nakon 30 godina
Kaze 1: Jarane jest se ostarilo i pocele se ruke trest
Kaze 2: jest jarane, ja dok jednu kavu popijem dvije prospem
Kaze 1: Ma nije to nista, ja dok pisam triput izd*kam
Uđe Fata u prodavnicu v
Uđe Fata u prodavnicu vibratora i pita prodavca:
●Iimmmaaatteee llliiii vviiibbbrrrattooorrreeeee?
●Da, gospođo, koji vam treba? - upita prodavac.
●IImmmaaatteee llliii modddeelll C-4? - pita Fata.
●Da, imamo! - odgovori prodavac.
●Kkkaaakkooo sseeee gggaasssiiii?!
Mujo i mobitel
Mujo sjedi u kafani, vrti mobitel po rukama i lagano pijucka pivo, pa ga Haso upita:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu?
Mujo uzdahne:
- Razmišljam, moj Haso, razmišljam...
Haso se počeše po glavi:
- Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- Kako je život nepravedan... u mob'tel staviš 10 maraka i mo'š pričat kol'ko 'o'š, a ženi daš cijelu platu, pa moraš šutit' cijelo vrijeme....