Popularni vicevi (21421 to 21430)

Dođe Mujo kod doktora i kaže

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
• Doktore, boli me celo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem stomak - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Telo Vam je u redu - samo prst Vam je slomljen.

Kad žena čuje ono što ne želi...

Žali se žena mužu:

- Marko, joj, kad se pogledam u ogledalo, sva se rastužim... Vidim staru ženu punu bora, na kojoj sve visi... prepunu celulita.

I nastavlja ona tužnim glasom:

- Hajde reci mi nešto lijepo, nešto što će me utješiti i razveseliti...

Suprug izdahne: 

- Ako ništa drugo, imaš odličan vid!

Kad se Mujo prijavi na religijski kviz...

Odlučio se Mujo prijaviti na religijski kviz kako bi probao zaraditi neku lovu, i na njegovu sreću odaberu ga za petu emisiju.

Izlazi Mujo pred kamere, sjeda u stolac, pozdravi se s voditeljem i predstavi se, a ovaj mu postavi prvo pitanje:

- Mujo, znate li gdje je Isus otišao iz Betlehema? Imate trideset sekundi za odgovor, vrijeme sad!

Konta Mujo, konta, vrijeme curi, kad će on u zadnjoj sekundi:

- Da nije u Tottenham, jel' bilo tako?

Love

Chuck Norris zna "Whats love got to do with it."

Fatine zgode i nezgode...

Sjede Mujo i Fata u dnevnoj sobi, on gleda nešto na televiziji, ona lista novine pa odjednom zastane i ispali:

- A ćuj ovo, bolan... najviše nesreća u kuć' se dogodi u kuhinji?!

Mujo uzdahne:

- Znam, bona... a ja ih svakako moram jest'... i to me čini neuroznim, da t' pravo kažem...

Odlučio se Mujo ženiti, ali

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
• Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve ku.ve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
• Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
• Jesi se oženio?
Mujo će:
• Jesam, dobro si me ti zaje..o. Lako bi bilo što je ku.va, ali još i gluva.

- Kako laje pas iz Dugog Polja...

- Kako laje pas iz Dugog Polja?
- Av, av! Nje, nje!

Pitali La...

Pitali Lalu da li je Sosa bila nevina kada se udala za njega, a on odgovara:

• Ta, ni sam ne znam. Jedni kažu da jeste, a drugi kažu da nije.

Dva Jevreja razgovaraju u logo...

Dva Jevreja razgovaraju u logoru:
• Da mı je da se dočepam ovog Hıtlera, ja bıh ga zubıma zadavıo a tı?
• Ja bıh usijao metalnu polugu s jedne strane, pa bıh mu onu hladnu stranu u guzıcu nabıo.
• A zašto hladnu?
• Pa da ne može da je izvadi...

Pozajmljujem cigare do prvog....

Pozajmljujem cigare do prvog.