Popularni vicevi (21421 to 21430)

Ulazi žena u prodavnicu i

Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.
Kako se zove miš koji ima misiju?
- Mišn!
Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo‘ upisat‘ u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!
Došli Crnogorci u Kinu da vide novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Kinez Crnogorca:
– Koliko ima Crnogoraca?
– Oko 600.000.
– Pa što niste svi došli na večeru!

Los

Los
Ulazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place!
"Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?"
"Pa eto, moj sin Milan se povrijedio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?"
"Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI.

– Zašto se u Crnoj

– Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
– Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmijala.
Razgovaraju dva susjeda:
– Komšija, vaš pas mi je ukrao papuče!
– Ma, dajte, molim vas, vidio sam ga kada se vratio, kući je došao bos...

Mujo i rođendanski poklon

Mujo upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar upita:

- Š'a je, bolan, koja te to muka spopala?

Mujo sune rakiju i opusti se:

- Ma bjež', cijelo popodne 'odam gradom i tražim poklon Fati za rođendan...

Konobar mu natoči još jednu:

- I šta s' joj uz'o?

Mujo izvadi kutijicu iz džepa i otvori je:

- Dijamantni prsten, vid' ga kak'i je!

Konobar baci pogled i zavrti glavom:

- Kol'ko se ja sjećam, rek'o si da b' ona 'tjela sportska kola... o'klen sad prsten?!

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, đe ć' kupit' lažna sportska kola?

Spoj

Spoj
Fata je još bila jako mlada, negdje oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a jel' ti mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.

Mujo i stari jaran

Mujo naleti na jarana iz osnovne škole nakon što ga nije vidio par godina, pa ga zabrinuto upita:

- Bolan, Haso, pa na šta to ličiš? Debeo si k'o bure, nemaš kose, niži si nego prije...

Tip ga zbunjeno pogleda:

- Ali ja se uopć ne zovem Haso, čovječe, ja sam Ibro!

Mujo zavrti glavom u nevjerici:

- I ime si promjenio...

Na ulici

Neki dan sam te vidjela dok si isao ulicom. Te oci, taj pogled, te noge. Nisam se mogla suzdrzati da ne zapjevam: "Who let the dogs out?!"

Pita mama sina kako je bilo

Pita mama sina kako je bilo na testu. - Dobro. - Šta ćeš dobiti? - Neopravdani.

Razlika

- Koja je razlika izmedju zene i svalerke?
- 30 kg!

Fata i isprobavanje haljine

Fata razgledava izloge na čaršiji i ugleda jednu haljinu koja joj se odmah svidi, pa uleti u trgovinu i kaže prodavačici:

- Htjela b' isprobat' onu 'aljinu u izlogu!

Prodavačica je odmjeri od glave do pete:

- Neće moć', mora'ć'te u kabinu!