Popularni vicevi (21411 to 21420)

Kupili Perici bicikl. Napra

Kupili Perici bicikl. Napravivši jedan krug, Perica kaže:

●Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!

Posle izvesnog vremena, Perica se opet javi pred kućom:

●Mama, vidi... bez obe.

Malo kasnije:

●Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!

I na kraju:

●Mama, vidi! Ja bez zuba!

Zašto žene uvek trlja

Zašto žene uvek trljaju oči kad se probude?

●Zato što nemaju jaja.

- Mama, jesam li baš muškoba

- Mama, jesam li baš muškobanjasta?- Nisi, sine.

Nakon 30 godina

Nakon 30 godina
Srela se dva penzionera nakon 30 godina
Kaze 1: Jarane jest se ostarilo i pocele se ruke trest
Kaze 2: jest jarane, ja dok jednu kavu popijem dvije prospem
Kaze 1: Ma nije to nista, ja dok pisam triput izd*kam

Uđe Fata u prodavnicu v

Uđe Fata u prodavnicu vibratora i pita prodavca:

●Iimmmaaatteee llliiii vviiibbbrrrattooorrreeeee?

●Da, gospođo, koji vam treba? - upita prodavac.

●IImmmaaatteee llliii modddeelll C-4? - pita Fata.

●Da, imamo! - odgovori prodavac.

●Kkkaaakkooo sseeee gggaasssiiii?!

Mujo i mobitel

Mujo sjedi u kafani, vrti mobitel po rukama i lagano pijucka pivo, pa ga Haso upita:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu?

Mujo uzdahne:

- Razmišljam, moj Haso, razmišljam...

Haso se počeše po glavi:

- Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo?

Mujo slegne ramenima:

- Kako je život nepravedan... u mob'tel staviš 10 maraka i mo'š pričat kol'ko 'o'š, a ženi daš cijelu platu, pa moraš šutit' cijelo vrijeme....

Baka kaže unuci: „O

Baka kaže unuci: „Ove godine od mene možeš izabrati jednu lijepu knjižicu.” Kaže unuka: „Odlično, želim tvoju štednu knjižicu.”
Kaže otac nakon još jednog Božića:
- Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone.
Pošten advokat, marljiv političar i Božić Bata pronalaze novčanicu od 100 eura. Ko će je zadržati?
- Božić Bata jer ostali ne postoje.

- Šta se dobije kada se u

- Šta se dobije kada se ukrste medved i kengur?
- Bunda sa džepovima.
- Koje je omiljeno jelo bračnih drugova:
- Džigerica!
Ulazi zgodna napirlitana plavuša u poslastičarnicu i pita prodavačicu:
- Imate li nešto što nije masno i slatko?
- Imamo...
- Šta?
- Salvete!
- Šta je to ljubav?
- To je kada on odvaja rakiju od usta da bi njoj stavljao obloge!
– Halo, policija, moj komšija valja travu!
– A koliko je paketić?
– Hiljadarka.
– Skupo, ne kupuj od njega!

Skidaju se frajer i riba. Fraj

Skidaju se frajer i riba. Frajer pita:
• A koliko imaš godina?
• Trinaest!
• Trinaest?! More, m'rš napolje!
• Ijao-jao-jao, što smo sujeverni!

Mujo i svadba u staračkom domu

Mujo došao u starački dom jer ga djeca više ne mogu trpiti, pa se tamo u njega nakon tjedan dana zagleda stara Fata. Mjerka ona njega, mjerka on nju, pa se ona prva okuraži i priđe:

- Jel', bolan, jel' b' se ti ženio?

Mujo klimne požudno, a Fata nastavi:

- Dobro, bolan, i ja bi... a imaš l' ti šta od pokretne i nepokretne imov'ne?

Mujo uzdahne:

- Imam, bona... od pokretne - protezu, od nepokretne - ono u gaćama!