|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (21311 to 21320)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Koja je definicija lovačkog d
Koja je definicija lovačkog društva?To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafić.Zašto se zid obruši k
Zašto se zid obruši kada se plavuša nasloni na njega?
Pametniji popušta!
Pošli policajci na maske
Pošli policajci na maskenbal i na ulazu jedan od njih uđe go. Srete ga komandir i poče da viče:
●Da li si ti normalan, zašto si došao go?
●Gospodine komandire, da li vidite ovu čačkalicu u mom dupetu?
●DA!
●Pa, maskirao sam se u ratluk!
Koja je razlika između
Koja je razlika između žene i kokoške?
Kokoška nosi jaja, a žena skače po njima!
Mujo na vađenju krvi
Mujo otišao kod doktora jer se ne osjeća dobro, a ovaj ga pošalje da izvadi krv kako bi mogao dati dijagnozu. Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide van.
Stisne mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:
- Jel', a radite l' vi tu i test mokraće?
Pita Srbin Švajcarca:
Pita Srbin Švajcarca:- Kako to da imate ministra pomorstva a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija....
Čak Noris nije sa Zemlje, Zemlja je sa njega.
Kako laje pas kad ga Čak Noris pomiluje?
Čak! Čak!
Banana se okliznula sa Čaka Norisa!
Jedino je Čak Noris uspio razmrsiti sanitarni čvor...
Čak Noris je preslušao radio.
Muva bez uva ?
- M.
Foka bez oka?
- F.
Kako se zove žarište
Kako se zove žarište ptičjeg gripa?
Labudovo jezero.
Zašto stariji Crnogorac
Zašto stariji Crnogorac nosi stakleni štap?Ako mu ispadne, ne mora da se sagne.
Kresao petlić sve ži
Kresao petlić sve životinje na farmi. Farmer ga opominje:
●Daj, o'ladi malo, ima da crkneš, krešeš sve živo, dobićeš neku bolest, iskuliraj...
Pevac ne konstatuje, nastavlja po svom. Jednog dana nađe ga farmer kako leži na betonu mrtav.
●Eto, rekao sam ti da ćeš da crkneš, neka te sad, truli kad nisi znao da staneš.
A pevac ga pogleda krajičkom oka:
●Beži budalo rasteraćeš mi lešinare"
Pozvao sam djevojku sinoć
Pozvao sam djevojku sinoć oko 7 sati da izađemo. Rekla mi je da će mi se javiti kad osuši kosu. Izgleda da suši dlaku po dlaku!Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
- “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!
- Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?
- Dijete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!