Popularni vicevi (21321 to 21330)

kada je Chuck Norris bio najsretniji

kada je Chuck Norris bio najsretniji
Čak norris je bio najsretniji kad mu se otac rodio!

Mujo pred dječjim vrtićem

Mujo krenuo poslije posla po malog Mujicu u vrtić, prvi puta u životu jer to inače radi Fata. Stoji on pred vrtićem i čeka, kad izađe odgojiteljica i upita ga:

- Koga čekate?

Mujo klimne:

- Malog Muj'cu... de m' ga pošaljite van...

Odgojiteljica ga upita:

- A kojeg, imamo tri djeteta koja se tako zovu?

Mujo slegne ramenima:

- A daj bilo kojeg, bona, i tako ću t' ga ujutro vratit'!

Mujo i problem u kazalištu

Mujo i Haso otišli u kazalište, našli svoje mjesto u loži, kad negdje usred prvog čina Muju stisne pa on upita Hasu:

- Haso, bolan, jes' vidio đe je tu ćenifa?

Haso prošapće:

- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.

Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem, okrene se oko sebe pa kad vidi da je sam ispiša se u nju. Tiho se vrati na mjesto i šapne Hasi:

- Š'a je bilo?

Haso se nagne prema njemu i počne pokazivati glumce prstom:

- Onaj je ubio kralja... ova je uzela novog muža... a ti s' se popiš'o u ono cvijeće...

Nije očigledno

Nije očigledno
Dolazi poštar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
- "Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?"
- "A šta ti misliš?2

Jedan pijanica ulazi u kafanu

Jedan pijanica ulazi u kafanu i vice:
- "Sretna nova godina svima vama."
- "Kako nova godina, tek je oktobar!"
- "Oktobar? Ubice me zena, nikada se nisam vratio tako kasno!"

Mujo uhljeb na poslu

Mujo se zaposlio u općini i sve ide super - plaćica sjeda svakog prvog, rano dolazi s posla i Fata je sretna. Jednog dana Fata napravi ručak, a Muje nema pa nema....

Već se skoro smračilo kad Mujo napokon uleti u kuću, a Fata ga napadne s vrata:

- Pa đe s' ti, bolan, ručak se već dvaput o'ladio?!

Mujo uzdahne:

- Izvin', Fato, jeb'ga, nisam čuo budil'cu...

Kaže plavuša svojoj prija

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši: - Zamisli, juče kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena! - Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama - odgovori joj druga.

Kaže prijatelj prijatelju: - Imaš lep sat. - To mi je žena poklonila za...

Kaže prijatelj prijatelju:
- Imaš lep sat.
- To mi je žena poklonila za godišnjicu braka. Vodootporan je.
- Šta će ti takav sat kad ne znaš da plivaš?
- Pa kad perem sudove da ne moram da ga skidam sa ruke!

Perica i ucenici

Perica i ucenici
Pita uciteljica svaki dan dijecu u skoli sta su jeli kod kuce. Svi cevape, a perica grah.
Jednog dana Perica je dosao kuci placuci. Pita ga mama:
- Zasto sine Perice places?
- Mama nas uciteljica u skoli svaki dan pita sta smo jeli. Svi govore cevape, a ja grah.
Mama: -Reci sine da si i ti jeo cevape.
Dosao Perica u skolu, uciteljica kaze:
- Dobro jutro djeco sta ste danas jeli?
Sva djeca rekose: -Cevape uciteljice
A i ti Perice cevape, kolko si porcija pojeo?
Perica: - 2 kutlace!

Hvali majka kćerku pred b

Hvali majka kćerku pred budućim zetom, pa kaže:
– Znate kako je dobra kuvarica... Je li kćeri, jesi li oprala salatu?
– Nisam, nestalo je deterdženta!
*********************
Ulazi Mujo u prodavnicu autodijelova i pita:
– Mogu li dobiti četiri ratkapne za Juga?
Prodavac:
– Može, zvuči kao fer razmjena.