|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (21301 to 21310)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo u gostima
Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali, pa dolazi Mujo jednu večer, ponio bocu rakije i kuca na vrata. Haso otvara, a Mujo pristojno upita:
- Haso, bolan, gdje da ostavim cipele kad se izujem?
Haso odmahne rukom:
- Ne trebaš skidat, jarane ...
Mujo inzistira:
- Nemoj, bolan, Haso, reci samo gdje da ih stavim!
Haso ga potapša po leđima:
- Nemoj, jarane, ozbiljno ti kažem, ne treba ... lakše mi je usisat' kuću nego je izluftat'!
Kako se zove roda na električn...
Kako se zove roda na električnom stubu? - Elektroda!
Vraća se čovjek od l
Vraća se čovjek od ljekara i sretne prijatelja:- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod ljekara.
- I, šta ti je rekao?
- 200 eura!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 eura.
- Ama, pitam te šta ti fali?
- 150 eura.
Kaže muž ženi:- Volim t
Kaže muž ženi:- Volim te.- To govoriš ti ili alkohol u tebi?- To ja govorim alkoholu.Kako narkoman muva devojku?\
Kako narkoman muva devojku?- Slađe od skanka, lepše od brida, tvoje su usne kao lajna spida.Jedna žena istrčava i
Jedna žena istrčava iz voza i zapomaže policajcu na stanici:
●Samo što sam ušla u voz, nestala mi je tašna!
●E pa, gospođo, to vam je brzi voz.
Voze dva mrava motocikle i jed
Voze dva mrava motocikle i jedan stane. Drugi ga pita:●Što stade, Žiko?
●Upala mi muva u oko.
------
Pita Haso Muju:
●Šta bi volio: da si glup ili lijep?Mujo:
●Glup.
Haso:
●Što glup?
Mujo: ●Pa ljepota je prolazna.
Priča mašinovođa
Priča mašinovođa svom kolegi:
●Danas mi je baš baksuzan dan.
●Zašto? - pita kolega.
●Pa znaš, jutros se brijem pa se posečem, a onda se sapletem na pertlu, pa padnem, a vid' sad - u susret nam ide voz na istim šinama gde smo i mi.
Dođe zeka u javnu kuÄ
Dođe zeka u javnu kuću i uđe kod zmije u sobu. Ova ga pojede čim ga je videla, ali odjednom poče da je grize savest! Misli se, misli zmija da li joj je gazdarica poslala ručak ili klijenta, pa ga u strahu brže-bolje ispljune, a zeka joj kaže:
●Sledeći put malo manje otvori usta kad budeš htela oralni seks.