|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (21291 to 21300)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kad Mujo dođe na kavu...
Sjeli Mujo i Haso na jutarnju kavu i nakon što je Mujo popio svoju, počne on vrtiti šalicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti gledaš u šolju?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, ja odma' povučem vodu, nema sa mnom šale!
Mujo i loto dobitak
Mujo se zapio s jaranima i nije došao doma na vrijeme da gleda Loto, pa nazove Fatu:
- Fato, bona, jes'l zapisala brojeve?
Fata uzdahne:
- Jašta...
Mujo krene ispitivati brojeve, i sve do jednoga ima... već se on trese i pita Fatu zadnji broj:
- Dobro je, bona... ajd' sad još zadnji - ima'l 34?
Fata odgovori:
- Ima i taj... al' taj je prekrižen... ovi ostali nisu bili...
Misa
- "Ej, što mi se jutros dogodilo! Došla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!"
Slijepi mis
- Visi 10 slijepih miseva na dolje. Jedan stoji uspravno, sta mu je?- Pao u nesvijest.
Fata zove svekrvu
Fata ne može smisliti svoju svekrvu, no ipak je mora nazvati:
- Alo Zumra, da te pitam... Kad se dijete uneredi, 'ko treba čistit' za njim?
Svekrva se zločesto nasmije:
- Pa mama, naravno...
Fata klimne:
- To sam i misl'la... pa dovuc' svoju guz'cu tu i očisti sva sranja koja je Mujo sinoć napravio!!
• Cigo, koliko jezika govori
• Cigo, koliko jezika govoriš?• Osam.
• Eh, osam. Kaži nešto na italijanskom.
• Bonžur!
• Pa to je francuski!
• Onda devet...
Jedno veÄ...
Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:- Pa dobro, gde si ti dosad?
- Malo sam se zaje... - kaže Sosa.
- Å ta ti to znači?
- Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.
Pantelija
...
Pantelija- U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste tako zdravi, a imate 80 godina?
- Ma nije teško... Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po celo pre podne i to me drži u formi.
- Teško da je tako jednostavno... Mora da je nasledna sklonost ka dugom životu. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Umro? Pobogu, pa moj otac nije umro!
- Å ta, još je živ? Pa koliko godina ima?
- Ima 99 godina. Baš je jutros bio samnom u lovu na fazane. To i njega drži u dobroj formi.
- Hm, a koliko godina je imao vaš deda kad je umro?
- Ma doktore vi bi sve nas da sahranite... Ko kaže da je moj deda umro?
- Kako, još je živ? Pa koliko može da ima godina, 120?
- Zapravo ima 122 godine...
- I... pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?
- Nije, nije... jotros nije mogao sa nama jer se sprema za svadbu.
- Zašto, pobogu, hoće da se ženi sa 122 godine?
- Ma on baš i ne bi da se žene, ali roditelji ga baš pritiskaju...
Ode mali Perica kod oca i po&#...
Ode mali Perica kod oca i poče da mu se žali kako na plaži ni jedna devojčica neće s njim da priča. Kaće mu otac:• Radi što sam i ja radio, staviš krompir u gaće i videćeš kako se lepe za tebe.
Uradi to Perica i drugi dan dolazi kod oca:
• Pa sad još više beže od mene...
Na to će otac:
• Krompir ide spreda!