|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (20841 to 20850)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pitaju Delije Vladimira Stojko
Pitaju Delije Vladimira Stojkovića:• Crni Vlado, šta uradi, što si prešao u Partizan, kunuo si se u Zvezdu?!
Vlada odgovara:
• Ne, ne, ne kaže se kunuo, nego KLEO!
#vicevi
Dolazi doktor do zabrinutog pa
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sutra, posle obdukcije.
#vicevi
Odluče mladi Zemunci da u
Odluče mladi Zemunci da u podrumu štampaju novac. I to novčanice od 70 eura. Kad su naštampali prvu količinu riješe da probaju kod komšije da ih razmijene. Ode jedan i posle 10 minuta se vraća.- Jesi li razmijenio? - pita ga ortak.
- Jesam!
- Pa koliko?
- Dvije po 35!
#vicevi
Tadic
- Sta je Boris Tadic kad pliva ledjno?- AJKULA!
#vicevi
Krenuo naš ministar policije
Krenuo naš ministar policije na put, i posle samo nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga pandur:• Dobar dan gospodine, molim vašu vozačku i saobraćajnu.... Aaa pa to ste vi gospodine ministre, izvinite, molim vas, možete nastaviti put...
Na to će ministar:
• Jao, nemojte tako, postupajte prema meni kao prema svakom drugom građaninu.
Pandur odgovara:
• Ok, nema problema, gospodine ministre, ubacite 1.000 dinara u saobraćajnu i možete nastaviti.
#vicevi #panduri
Mujo i prošnja Fate
Mujo čita novine u dnevnoj, kad dođe Fata, sjedne kraj njega i duboko uzdahne:
- Mujo moj... bil' ti mene opet zaprosio da nismo muž i žena?
Mujo ljutito spusti novine:
- De, bona, a ti se baš 'oćeš svađat'?
#vicevi #bosanci
Šta ima za večeru? -
Šta ima za večeru? - pita muž ženu. Ona zauzme seksi pozu pa kaže: - Možda ja. - Znaš da ne smijem ništa masno! - odgovori joj on.Ušao Lala u štalu gdje Sosa radi oko volova, pa pita:
Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
Sad jesu - odgovori Sosa.
Juče sam pao sa stepenica koje su visoke 7 metara!
- Ozbiljno?! Kako to da se nisi povrijedio?
- Pa pao sam sa prve prečke.
#vicevi
- Drugar, dođi mi sjutra
- Drugar, dođi mi sjutra na ispraćaj, biće šator, muzika, klopa, piće...- Šta, ideš u vojsku?
- Ma ne bre, na tehnički!
- Ljubavi, hoćeš li da me oženiš?
- Bih ja, draga, ali mi vera ne dozvoljava.
- Koja vera?
- Moja žena!
#vicevi
Pozdrav
Dosao Mujo u Ameriku i tamo vidi pravog indijanca. Sav sretan Mujo pritrca i rece:- "Haug Veliki crveni brate."
Indijanac sav napusen i drogiran ga pogleda pa rece:
- "Haug DRVO KOJE GOVORI."
#vicevi #bosanci