Popularni vicevi (20851 to 20860)

Prodavanje kuće

Idu dvije plavuše ulicom i dođu do lampe na kojoj je bio zalijepljen oglas:"Prodajem kuću." Kaže prva:"Daj pokucaj da se raspitamo za uvjete". Druga će na to:"Izgleda da nema nikoga kući, nitko se ne javlja". Na to će prva opet:"Glupačo, kako nema? Zar ne vidiš da gori svjetlo?"

Razgovaraju dve plavuše: -...

Razgovaraju dve plavuše: - Napravila sam još jednu rupu na uvetu! - I kako je, je l’ bolje čuješ?

Plavuša se žali prijateljici:<...

Plavuša se žali prijateljici:
- Danas nikako nije lako biti majka. Eto ja, na primjer, ne znam gdje mi je glava od silnih briga. Traži pelene, traži cuclu, traži dječji dodatak, traži oca..


Kako ukrasti plavuši mjesto kraj prozora?
- Kažeš da samo srednji red ide za London.

Mesarski

Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: "Koliko je mali težak?" "Tri kile s kostima!!", odgovara ponosno mesar.

Samo se u ratu isplati biti pr...

Samo se u ratu isplati biti promašen slučaj.

Detektor laži

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 eura! Evo, ovdje se
pali..."
Uto dođe mali Suljo iz škole. Pita ga Fata:
- "Koliko si dobio iz matematike?"
Mali Suljo će:
- "Peticu!"
Kad čuješ detektor laži:
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Ajde, reci istinu, nemoj meni lagati."
- "Četvorku."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Reci istinu sine, prije nego što ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja iš'o u školu..."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!", kaže mali Suljo.
zadere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
- "BEEP! BEEP! BEEP!"

Nije znao da je hitno

Oženi se Crnogorac Vojvođankom. Posle tri meseca, ona zatraži razvod braka.
- Zašto se razvodite? – pita je sudija nasamo.
- Tri meseca me nije ni pipnuo!
Saslušaćemo i vašeg muža – odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
- Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
- Nijesam znao da je tako hitno!

Plavuša kao konobarica

Nova konobarica, zgodna, mlada plavuša, podigne telefonsku slušalicu:

- Izvolite, krčma "Tri goluba"!

S druge strane ozbiljni muški glas pita:

- Možemo li rezervirati stol za dvanaest osoba?

Plavuša ljutito odvrati

- A koji put ja moram ponavljati da niste dobili prodavaonicu pokućstva, nego krčmu?!

Rakija

Rakija
Vrsili naučnci ispitivanje čije je piče najjače. Uzeli tri miša. Prvog napiju tekilom, drugog votkom i trećeg rakijom. Naučnici beleže rezultate:
- "Miš sa votkom spava,
- Miš sa tekilom spava,
- Miš sa rakijom kroz rešetke kaveza doziva mačku."

Šta je to depresija? Kad se v...

Šta je to depresija? Kad se više ne radujete ni tuđoj nesreći.