|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (20831 to 20840)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zašto kovčeg u kojem
Zašto kovčeg u kojem sahranjuju policajca ima malu rupu sa strane?
Da bi crvi imali gde da povraćaju.
#vicevi
Dolazi sin kod tate koji ce
Dolazi sin kod tate koji cepa drva i kaže:
●Tata, tata, mama se obesila u kući od drveta!
●Sine, prvo posao pa onda zadovoljstvo.
#vicevi
Bacač koplja kaže kl
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi.
***
Pita brucoš starijeg kolegu:
- Kako se polažu ispiti na fakultetu?
- Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
#vicevi
Pitali plavušu kako se z
Pitali plavušu kako se zove naučnik za vulkane.
On iz cuga odgovori:
●Vulkanizer.
#vicevi
Drži slepac turpiju i pi
Drži slepac turpiju i pipka je sa svih strana. Naiđe mu prijatelj i pita ga šta radi. Slepac kaže:
●Ma, idi, u životu nisam čitao dosadniju knjigu!
#vicevi
Mali Mujica se vrpolji u klupi
Mali Mujica se vrpolji u klupi, pa ga učiteljica na času prirode prozove i pita:- ‘Ajde, Muj'ce, rec' ti nama kako s' proveo ljetni raspust?
Mujica nevoljno odgovori:
- Bio sam kod djeda i babe na selu...
Učiteljica se razveseli:
- Mora da s' vidio razne život'nje, rec' nam koje?
Mujica uzdahne:
- A jesam... konja, krme, patke, guske, koke i jednog bolesnog kokota...
Učiteljica ga pita:
- Pa kako znaš da je bio bolestan?
Mujica slegne ramenima:
- Pa koke su ga stalno morale nosit' na leđ'ma....
#vicevi #bosanci
Razlika
Razlika- Koja je razlika izmedju mobitela i zene?
- U mobitel napunis 10 KM i mozes da pricas sta hoces, a zeni das cijelu placu i moras da cutis!
#vicevi
Mucavac ulazi u prodavnicu i k
Mucavac ulazi u prodavnicu i kaže prodavačici:• Daajte mi ffauuffuu!
• Molim, šta želite?
• Ffauuffuu!
Prodavačica pozove poslovođu u pomoć. Poslovođa upita:
• Izvolite, gospodine, šta želite?
Ovaj opet odgovori:
• Ffauuffuu!
Poslovođa ne ukapira šta ovaj želi, seti se da ima radnika u magacinu koji takođe muca, pa ga pozove da on vidi šta ovaj želi kupiti. Dođe magacioner i upita:
• Šštaa ćeeš tii?
• Ffauuffuu!
Magacioner:
• Dooobrroo, saada ćuu ti dooneetii.
Magacioner ode u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovek plati i polako izađe iz prodavnice. Zbunjen, poslovođa pita magacionera:
• Pa, dobro, šta si mu to prodao?
Magacioner:
• Ffauuffuu!
#vicevi
Zašto Crnogorci ne slave
Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?Zato što je praznik rada!
Mujo se obraća konobaru:
- Fata i ja obilježavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite?
Dolazi kupac u zlataru:
• Dobar dan! Želeo bih da kupim poklon jednoj dami.
Zlatar:
• Samo izvolite... a da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?
Šator za dvoje, samo jednom upotrijebljen, mijenjam za dječja kolica.
Pita sin oca: - Tata, koliko para treba da se čojvek oženi?
- Ne znam, sine, još plaćam!
#vicevi #crnogorci #bosanci
Uhvatila mačka miša
Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:-Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kile!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k'o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
#vicevi