Popularni vicevi (20761 to 20770)

Mujo i Fata u kuhinji

Mujo i Fata piju nedjeljnu kavu, Mujo lista novine, a Fata ženski časopis, pa u jednom trenu kaže Muji:

- Mujo, bolan, ćuj ovo ... znaš ti da se u ku'inji događa najviše nesreća u kući?

Mujo klimne ne dižući pogled s novina:

- Znam bona, i ja ih moram jest' svaki dan!

Zašto kovčeg u kojem

Zašto kovčeg u kojem sahranjuju policajca ima malu rupu sa strane?

Da bi crvi imali gde da povraćaju.

Dolazi sin kod tate koji ce

Dolazi sin kod tate koji cepa drva i kaže:

●Tata, tata, mama se obesila u kući od drveta!

●Sine, prvo posao pa onda zadovoljstvo.

Bacač koplja kaže kl

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi.
***
Pita brucoš starijeg kolegu:
- Kako se polažu ispiti na fakultetu?
- Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.

Pitali plavušu kako se z

Pitali plavušu kako se zove naučnik za vulkane.

On iz cuga odgovori:

●Vulkanizer.

Drži slepac turpiju i pi

Drži slepac turpiju i pipka je sa svih strana. Naiđe mu prijatelj i pita ga šta radi. Slepac kaže:

●Ma, idi, u životu nisam čitao dosadniju knjigu!

Mali Mujica se vrpolji u klupi

Mali Mujica se vrpolji u klupi, pa ga učiteljica na času prirode prozove i pita:
- ‘Ajde, Muj'ce, rec' ti nama kako s' proveo ljetni raspust?
Mujica nevoljno odgovori:
- Bio sam kod djeda i babe na selu...
Učiteljica se razveseli:
- Mora da s' vidio razne život'nje, rec' nam koje?
Mujica uzdahne:
- A jesam... konja, krme, patke, guske, koke i jednog bolesnog kokota...
Učiteljica ga pita:
- Pa kako znaš da je bio bolestan?
Mujica slegne ramenima:
- Pa koke su ga stalno morale nosit' na leđ'ma....

Razlika

Razlika
- Koja je razlika izmedju mobitela i zene?
- U mobitel napunis 10 KM i mozes da pricas sta hoces, a zeni das cijelu placu i moras da cutis!

Mucavac ulazi u prodavnicu i k

Mucavac ulazi u prodavnicu i kaže prodavačici:
• Daajte mi ffauuffuu!
• Molim, šta želite?
• Ffauuffuu!
Prodavačica pozove poslovođu u pomoć. Poslovođa upita:
• Izvolite, gospodine, šta želite?
Ovaj opet odgovori:
• Ffauuffuu!
Poslovođa ne ukapira šta ovaj želi, seti se da ima radnika u magacinu koji takođe muca, pa ga pozove da on vidi šta ovaj želi kupiti. Dođe magacioner i upita:
• Šštaa ćeeš tii?
• Ffauuffuu!
Magacioner:
• Dooobrroo, saada ćuu ti dooneetii.
Magacioner ode u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovek plati i polako izađe iz prodavnice. Zbunjen, poslovođa pita magacionera:
• Pa, dobro, šta si mu to prodao?
Magacioner:
• Ffauuffuu!

Zašto Crnogorci ne slave

Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?
Zato što je praznik rada!
Mujo se obraća konobaru:
- Fata i ja obilježavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite?
Dolazi kupac u zlataru:
• Dobar dan! Želeo bih da kupim poklon jednoj dami.
Zlatar:
• Samo izvolite... a da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?
Šator za dvoje, samo jednom upotrijebljen, mijenjam za dječja kolica.
Pita sin oca: - Tata, koliko para treba da se čojvek oženi?
- Ne znam, sine, još plaćam!