Popularni vicevi (20771 to 20780)

Uhvatila mačka miša

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
-Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kile!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k'o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

Pitaju Delije Vladimira Stojko

Pitaju Delije Vladimira Stojkovića:
• Crni Vlado, šta uradi, što si prešao u Partizan, kunuo si se u Zvezdu?!
Vlada odgovara:
• Ne, ne, ne kaže se kunuo, nego KLEO!

Dolazi doktor do zabrinutog pa

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sutra, posle obdukcije.

Odluče mladi Zemunci da u

Odluče mladi Zemunci da u podrumu štampaju novac. I to novčanice od 70 eura. Kad su naštampali prvu količinu riješe da probaju kod komšije da ih razmijene. Ode jedan i posle 10 minuta se vraća.
- Jesi li razmijenio? - pita ga ortak.
- Jesam!
- Pa koliko?
- Dvije po 35!

Tadic

- Sta je Boris Tadic kad pliva ledjno?
- AJKULA!

Krenuo naš ministar policije

Krenuo naš ministar policije na put, i posle samo nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga pandur:
• Dobar dan gospodine, molim vašu vozačku i saobraćajnu.... Aaa pa to ste vi gospodine ministre, izvinite, molim vas, možete nastaviti put...
Na to će ministar:
• Jao, nemojte tako, postupajte prema meni kao prema svakom drugom građaninu.
Pandur odgovara:
• Ok, nema problema, gospodine ministre, ubacite 1.000 dinara u saobraćajnu i možete nastaviti.

Mujo i prošnja Fate

Mujo čita novine u dnevnoj, kad dođe Fata, sjedne kraj njega i duboko uzdahne:

- Mujo moj... bil' ti mene opet zaprosio da nismo muž i žena?

Mujo ljutito spusti novine:

- De, bona, a ti se baš 'oćeš svađat'?

Šta ima za večeru? -

Šta ima za večeru? - pita muž ženu. Ona zauzme seksi pozu pa kaže: - Možda ja. - Znaš da ne smijem ništa masno! - odgovori joj on.
Ušao Lala u štalu gdje Sosa radi oko volova, pa pita:
Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
Sad jesu - odgovori Sosa.
Juče sam pao sa stepenica koje su visoke 7 metara!
- Ozbiljno?! Kako to da se nisi povrijedio?
- Pa pao sam sa prve prečke.

- Drugar, dođi mi sjutra

- Drugar, dođi mi sjutra na ispraćaj, biće šator, muzika, klopa, piće...
- Šta, ideš u vojsku?
- Ma ne bre, na tehnički!
- Ljubavi, hoćeš li da me oženiš?
- Bih ja, draga, ali mi vera ne dozvoljava.
- Koja vera?
- Moja žena!

Pita policajac plavušu: -

Pita policajac plavušu: - Ko ti dade volan? - Ne znam, došao je uz auto - odgovara ona.