|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (2031 to 2040)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Braća
- Složna braća kuću grade, nesložna dvije! Razgovaraju dva klitorisa...
Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom: - 'Gle kakav si, sav si se ofucao, kao da imaš sto godina.'
A drugi odgovara:
- 'Šta ćeš, zli jezici...'
Šta policajac i pas imaju zaj...
Šta policajac i pas imaju zajedničko? - Obojica te gledaju kao da te razumeju.
Alkohol i zene
U alkoholu mora biti zenskih hormona, jer kad previse popijem ne znam voziti auto i samo pricam gluposti!!! 
Muškarca nikada ne može...
Muškarca nikada ne može zameniti vibrator, jer ne postoje pijani vibratori. Kako Mujo zavodi konobaricu
Dolazi Mujo u svoju omiljenu kafanu, kad tamo nova konobarica - mlada, zgodna, prsata plavuša, milina je gledati ... Mujo sjedne, malo promisli i kad je došla do njegovog stola, reče sa značajnim pogledom:
- Ooo, nova konobarica ... Vid' vamo, 'ajd ti men' skuvaj jednu kafu, al' da bude jaka k'o ja i slatka k'o ti!
Konobarica se nasmije i donese kavu za par minuta. Mujo srkne i pogleda je ispod oka:
- Mala, bolan, da se nisi ti malo precijenila?
Kuca Muji neko na vrata, on ot...
Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt koja mu kaže: - 'Došao sam vam uzeti dušu!' Mujo: - 'Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe.'
Mujo i Haso leže slomljeni u...
Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici: - Što se tebi dogodilo?
- Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?
- Ja sam svojoj kupio auto.
Ulazi programer u crkvu i pita...
Ulazi programer u crkvu i pita popa: - Pope, ima li ovde vaj-faj?
- Bože pomozi!
- A da li je to korisničko ime ili lozinka?
Čula, devojka, da postoji nadrilekar koji zna metodu za povećanje, malih grudi…
Čula, devojka, da postoji nadrilekar koji zna metodu za povećanje, malih grudi i, pošto je imala takav problem, ode do njega. On, je pogleda i kaže: “Nema problema,možemo to rešiti. Pridržavaj se sledećeg: tri nedelje,svaki dan tačno u podne skini se do pojasa, 15 minuta kažiprstima obe ruke kruži oko grudi i pevaj: ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.
Ali pazi,ako propustiš jednu jedinu seansu terapija propada.”
Devojka, se pridržavala pravila, svaki dan tačno u podne. Nakon, dve nedelje počeli da se pokazuju prvi rezultati. Treće, nedelje devojka je nekuda putovala vozom. Sedela je u kupeu sa nekim čovekom. Seti se da treba da obavi seansu u podne. Pogleda na sat, deset minuta do dvanaest.
Požuri u WC – zaključano. Pogleda u hodnik - gužva. Vrati se u kupe i ne zna šta će. Podne samo što nije, nema kud, tu je taj muškarac, a ako propusti seansu, gotovo je. Šta, će, savlada stid, bolje i to nego da sve propadne, raskopča bluzu i počne: ”Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.”
Čovek, je pogleda: ”Šta,zar je već podne?!”, gurne ruke u džepove i zapeva: ”Pusti pužu rogove …”