Popularni vicevi (20181 to 20190)

Kako se zove čovek koji

Kako se zove čovek koji je stalno u komi?

Komičar.

Kako Čak Noris broji do

Kako Čak Noris broji do 345?

Na prste.

Zaustavlja policajac vozaÄ

Zaustavlja policajac vozača i kaže:

●Ne radi vam stop svetlo, to će vas koštati 300 dinara.

A vozač će na to:

●Super, za to isto u servisu su mi tražili 1.500 dinara.

Mafijaški bos kaže sv

Mafijaški bos kaže svom potčinjenom:

●Hoću sutra Versačea.

Sutradan se bos sa novinama u rukama obraća istom potčinjenom:

●Idiote, mislio sam na Versačeovo odelo!

Mlijeko

Mlijeko
Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu?
- Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.

Išle dve čačkalice

Išle dve čačkalice ulicom, videle lizalicu i kaže jedna drugoj:

●Gledaj ove bandoglave.

Ĺ ta je to: ima četiri

Ĺ ta je to: ima četiri noge i samo jednu ruku?

Zadovoljni doberman.

Prodajem, u stvari, ne prod

Prodajem, u stvari, ne prodajem.

Ĺ ifra: neodlučan

Punija gospođa stoji is

Punija gospođa stoji ispred ogladala i pita:

●Ogledalce, ogledalce, ko je najlepša žena na svetu?

Ogledalo odgovara:

●Pomeri se malo, ne vidim ništa od tebe!!!

Šššaaa....

Šššaaa....
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo posle 300 metara kaže:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Šta si to hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Aj sad šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se.