|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (20171 to 20180)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
- Oprostite, molim vas, nije bili namerno!
- Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!
Sahrana
SahranaBila tri Crnogorca na sahrani svog prijatelja i pricaju sta bi oni voleli da im ljudi pricaju kad umru.
Prvi kaze: ja bi volio da kazu bio je dobar suprug ,otac i prijatelj.
Drugi:uradio je nesto po cemu cemo ga svi pamtiti.
Treci: ja bi voleo da kazu vidji ga mrda se.
Božićni vicevi za bolju atmosferu
Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? - Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.
Baka unuci: "Ove godine si od mene možeš zaželjeti jednu lijepu knjigu." Kaže unuka: "Odlično, želim si tvoju štednu knjižicu."
Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."
Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.
Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: "Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: "Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."
Pita Mujo Hasu:
- Š...
Pita Mujo Hasu: - Šta bi radio kad bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
- Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena. Ćale mu lupa na vrata i pita:
Sine, za kol'ko završavaš?
Zemunac odgovara:
Za 50 eura, matori!
- Kako se zove motorist bez kacige?
- Donor organa.
Kod frizera
Otac s kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će:- "Imat ćeš dlaka na pici."
A mala će ushićeno:
- "Znam, a i cice mi rastu!"
Kako je mali Mujica dobio peticu
Došao mali Mujica iz škole i Mujo ga dočeka već na vratima:
- Kako je bilo u školi, Mujice?
Mali se veselo isprsi i kaže:
- Super, babo, dobio sam pet!
Mujo sav sretan upita:
- Bravo, ma iz čega to?
Mujica veselo reče:
- Iz tjelesnog i matematike!
Mujo ga pogleda:
- Znači, dobio si dvije petice?
Mujica slegne ramenima:
- Ma jok, čet'r' iz tjelesnog i jedan iz matematike ...
Konobar, koliko košta porcija ...
Konobar, koliko košta porcija ćevapa? - Osamdeset dinara, gospodine. - Sramota! Preko puta je samo pedeset! - Što onda ne ručate preko puta? - Zato (nastavak)Sexualni problemi
Došla Fata kod doktora po savjet jer od njenog Muje u zadnje vrijeme po pitanju sexa jedno veliko ništa. Doktor će:- "Fato moraš ga hraniti pčelinjim proizvodima sljedeća dva tjedna, pa onda dođi da vidimo gdje smo."
Nakon dva tjedna dolazi Fata. Doktor ju upita:
- "Fato kako je sad?"
Fata:
- "Ma bolan doktore, Mujo zuji, zuji, ali nikako da ubode!"
Zašto Mujo ima problema u životu
Sjeo Mujo u kafanu i zarakijao se, prva, druga, treća, sve trese jednu za drugom i vrti glavom u nevjerici. Dođe Haso do njegovog stola, sjedne i upita ga:
- Bolan Mujo, šta vrtiš glavom i mumljaš stalno, je'l imaš problema?
Mujo klimne:
- Jašta, Haso, jašta ...
Haso nastavi:
- Pa šta te muči?
Mujo procijedi:
- Teorija i praksa, moj Haso ...
Haso zbunjeno upita:
- Šta t' je to, jarane?
Mujo strese još jednu:
- E, Haso moj, teorija ti je kad nešto razumiješ, al' nikako da te krene ...
Haso klimne:
- A praksa?
Mujo strusi rakiju:
- Praksa t' je, jarane, kad te nešto krene, al' ne razumiješ zašto ...
Haso potpuno zbunjeno:
- Pa dobro, jarane, i šta sad tebe tu muči?
Mujo slegne ramenima:
- Život, bolan, život ... jer mi ništa ne ide od ruke i ništa mi nije jasno!
Slovenci u Kini
Došao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i upita ga :-Koliko ima vas Slovenaca? Slovenac odgovori:
-Dva milijuna.
Na to će Kinez:
-Pa što niste svi došli?!