Popularni vicevi (20191 to 20200)

Ĺ ta je to: ima četiri

Ĺ ta je to: ima četiri noge i samo jednu ruku?

Zadovoljni doberman.

Prodajem, u stvari, ne prod

Prodajem, u stvari, ne prodajem.

Ĺ ifra: neodlučan

Punija gospođa stoji is

Punija gospođa stoji ispred ogladala i pita:

●Ogledalce, ogledalce, ko je najlepša žena na svetu?

Ogledalo odgovara:

●Pomeri se malo, ne vidim ništa od tebe!!!

Šššaaa....

Šššaaa....
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo posle 300 metara kaže:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Šta si to hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Aj sad šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se.

Došao čovek kući,

Došao čovek kući, a na kauču leži žena i gleda neki TV program za kuvanje. Kaže joj muž:

●Ženo, što to gledaš kad ionako ne znaš da kuvaš?

●Pa i ti gledaš porniće i opet ne znaš da j...

Ne znaju prasići

Ne znaju prasići
Idu dva praseta ulicom i vide mesaru, tada ce jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni delovi.
Ne zna plavuša
Pričaju dve plavuše i kaže jedna ovoj drugoj:
- Jel znaš šta mi se desilo pre mesec dana?
- Šta ?
- Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim, a on me pita jel vam muž kod kuće. Kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
- I?
- Pa ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!

Ĺ ta je to malo, žuto,

Ĺ ta je to malo, žuto, skroz zapetljano?

Žuta stonoga prekrstila 50 levih preko 50 desnih nogu.

- Alo je li to policija?

- Alo je li to policija?
- Jeste, izvolite!
- Ja sam nazvao da mi ispričate neki vic.
- Gospodine, ovdje se radi, nemamo mi vremena za viceve.
- Ha ha ha, odličan je. Svaka čast. Pozdrav
- Majke ti pogledaj onog pjanduru.
- A ko ti je taj?
- Prije jedno deset godina me zaprosio i ja sam ga odbila.
- O bože, pa još slavi.
- Gospodi ne zašto ranije nijeste prijavili da vam je kartica ukradena.
- Pa lopov je trošio manje od moje žene.
- A što sad prijavljujete?
- Pa mislim da je sad koristi njegova žena.

Dosada

Dosada
Šta Žak radi kad ne jede ??
Sendvič !

Kad je najmanja gužva na

Kad je najmanja gužva na raskrsnici?

Kad policajac ode na pauzu.