|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (201 to 210)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Osamdesetogodišnjak oženio m...
Osamdesetogodišnjak oženio mladu djevojku. Nakon godinu dana, vodi je u bolnicu da rodi bebu.Medicinska sestra zapanjeno upita djedicu: "Pa kako vam to uspijeva u ovim godinama?"
"Ah", odgovori budući otac, "samo trebate dobro održavati motor..."
Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodišnjak ponovno prati mlađahnu suprugu u bolnicu i ona rađa drugu bebu.
Ista medicinska sestra ne može doći k sebi: "Gospodine, vi ste stvarno čudo, pa kako je to moguće?"
"Kažem vam, samo trebate dobro državati motor..."
Nakon još jedne godine koja je prošla, ponovno isti par dolazi u bolnicu i žena ponovno treba roditi.
Ista medicinska sestra od protekle dvije godine dolazi i čudi se: "Stvarno ste nevjerojatni, kako je to moguće?"
"Ah, rekao sam da samo treba dobro održavati motor..."
"Hm, gospodine", odgovori medicinska sestra: "Mislim da biste ipak trebali promijeniti ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla skroz crna... "
#vicevi
JEDNA CIGARETA SKRAĆUJE ...
JEDNA CIGARETA SKRAĆUJE ŽIVOT ZA 2 MINUTA, JEDNA RAKIJA 4 MINUTA A JEDAN RADNI DAN ZA ČITAVIH 8 SATI! #vicevi #ciga
Prepuna plaza, mali Darko otpl...
Prepuna plaza, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:- Darkooo, nemoj plivati daleko! Mogao bi te grc uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavusa pet metara dalje i vikne svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grceva!
Kad sam imao trinaest godina...
- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku. - Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.
- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.
#vicevi
Pita pajkan čistača ulica...
Pita pajkan čistača ulica:- Kako si ti post'o čistač?
- Iš'o sam na neki kurs i polag'o ispit za to.
- Pa, jesu li svi prošli?
- Nisu. Oni sto su pali, otišli su u policajce!
#vicevi
Zaustavi policajac vozač...
Zaustavi policajac vozača koji je vozio oko 200 na sat kroz naseljeno mesto.
●Mogu da objasnim - počne vozač.
●Bolje ćuti - reče policajac. Prvo se lepo ohladi malo u ćuzi, pa onda objašnjavaj komandiru.
●Ali, molim vas - počne vozač ponovo. Samo da vam kažem...
●Tišina! - drekne policajac. Polazi sa mnom!
Nakon dva sata u zatvoru, policajac priđe zatvoreniku:
●Možda ćeš imati sreće. Našli smo komandira na venčanju svoje ćerke, pa je verovatno dobre volje.
●Ne verujem - reče vozač. Ja sam mladoženja.
#vicevi #panduri
Mujo stigo kući
Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ... ugleda kolijevku sa djetetom u njoj, pa zabezeknuto upita: • Fato, bona, šta je ovo?
• Dijete, bolan Mujo, na šta ti liči?
• Pa čije dijete, nesrećo jedna, jesam li ti rekao da budeš poštena?
Fata slegnu ramenima:
• Pa moje, bolan Mujo, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!
#vicevi #bosanci
Ekskurzija
Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice. Pita razrednica Ivicu:
- "Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- "I'm not Ivica" - kaže on - "I'm Johnny".
- "OK, Johnny" - kaže razrednica, "reci nam kako ti je bilo na ekskurziji?
- "OK" - kaže Ivica: "Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan."
- "OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo" - kaže razrednica.
- "Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo."
- "I'm not Verica, I'm Veranda."
#vicevi #perica
Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i ribnjakom...
Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i ribnjakom. Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke pa uzme kantu i pođe prema
voćnjaku. Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on pet mladih devojaka kako se kupaju gole.
Devojke ga primetile pa otplivaše u dublji kraj ribnjaka i rekoše:
– Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!
Starac podiže kantu i odgovori:
– Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da uberen malo jabuka u voćnjaku i da nahranim aligatore.
#vicevi
Oteko Muji mališa, pa otišao k...
Oteko Muji mališa, pa otišao kod lekara. Kaže mu doktor: "Drzi ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će!"
Otišao Muja kući, uzeo čašu jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata:
"Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al` nisam znala da se to puni ko penkalo!"