Popularni vicevi (191 to 200)

Sede dva pijanca u kafani...

Sede dva pijanca u kafani...
Kaže jedan:
- Smem da se kladim da nesreća nikad ne dolazi sama!
- Šta hoćeš s tim da kažeš?
- Eno idu tvoja i moja žena....!

(Ona sama… bez muža koji je ostao da razvija biznis…)

Dnevnik sa krstarenja:
(Ona sama… bez muža koji je ostao da razvija biznis…)

Moj dnevnik… Dan 1.

Spremna sam za ovo divno krstarenje. Ponijela sam najljepše haljine. Tako sam uzbuđena…

Moj dnevnik… Dan 2.

Cijeli dan samo bili na moru. Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova. Kako mi je divno počeo odmor! Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Moj dnevnik… Dan 3.

Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf. Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima. Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra. Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Moj dnevnik… Dan 4.

Bila sam u kazinu i dobila 110 €vra. Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac. Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne zelim prevariti supruga.

Moj dnevnik… Dan 5.

Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorila na suncu. Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana. Kapetan me pozvao na pice, istina da je jako ljubazan muskarac. Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim i opet sam ga odbila. Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopit ce brod. Ostala sam skamanjena.

Moj dnevnik… Dan 6.

Danas sam spasila nekih 1.600 putnika… Cetiri puta…!!! Tako sam sretna!

Fakultet elektrotehnike

Crnogorac razgovara sa ocem i kaze:
"Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu."
Otac mu odgovara:
"Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo"

Mujo i Haso polažu ispit iz a...

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
- Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
- Bicu skroz corav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci...

Imao Crnogorac tri sina. Po...

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.

●Sta si radio, nesrećo jedna?!

●Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.

Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.

●Sta si radio, nesrećo jedna?!

●Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.

Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.

●Junačino tatina! Sta si radio?!

●Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao: "Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!"

Bio Mujo na poslovnom putu u J...

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku noćnu damu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sjutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvijereno okrene i pita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?

Neka žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno 15 djece...

Neka žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno 15 djece.
– Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
– Ma, jesu – odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova
imena.
Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena nabrajati. A ovo je
najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin,
Saša.

Zar se i svi ostali zovu Saša? – upita, sve ne vjerujući, socijalna
radnica.
Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti
na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila
najpametnija odluka – sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
– To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno dijete, a
ne svi?
– A, onda ih zovem prezimenom!!!!

Jedan čovjek se odlučio ženiti. Dvoumio se između 3 kandidatkinje.

Jedan čovjek se odlučio ženiti. Dvoumio se između 3 kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5. 000 $ i pričeka da vidi što će one učiniti s tim novcem.

Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala i kupila novu odjeću. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija.
Čovjek je bio impresioniran.

Druga žena je otišla u dućan kupiti mu poklone. Kupila mu je štapove za golf, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.

Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5. 000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost.
Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmišljao o ženama, i o tome što su one učinile s novcem. Međutim, koju oženiti, i dalje se dvoumio, tj. troumio…

I naravno, uradio je ono što bi i svaki muškarac učinio. Oženio je onu koja je imala najveće sise.

Manekenke

Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- "Vi ste prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu:
- "Jeste vi prostitutka?"
... - "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću:
- "A šta ste vi, isto manekenka?"
- "Ne, ja sam prostitutka."
- "I, jeli ima posla?"
- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki..."

Sredovečni čovek kupio novog Poršea

Sredovečni čovek kupio novog Poršea, pa izašao na put i nagazio gas do 160, osećajući kako mu vetar mrsi već prosedu kosu.
- "Ovo je strava", pomisli on, dodajući još brzine.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenom rotacijom.
- "Pff, lako ću mu pobeći u Poršeu", reče u sebi, i nagari na 210 km/h.
Odjednom se prenu:
"Pobogu, šta ja to radim, prestar sam za ove gluposti" i zaustavi kola pored puta, čekajući da pristigne policijski auto.
Policajac zakoči iza Poršea, izađe i upita:
- "Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče:
- "Prošle nedelje, moja žena je pobegla s policajcem, pa sam mislio da je vraćate".