Popularni vicevi (19971 to 19980)

Dogovor za kavu

Živjeli Mujo i Haso na brdima i kako je uobičajeno u tim krajevima svako jutro se Haso diže, dolazi na brdo i viče:
- Mujo, Muuuujo ajd na kavu."
I tako već 20 godina. Kroz njihovo selo se gradila auto-cesta, pa su ih premjestili u grad, ali u dvije različite zgrade. I svako jutro, već par tjedana Haso iz navike:
- "Mujo, Muuuujo ajd na kavu."
Ostalim stanarima to dosadilo i odluče oni njima kupit telefon. Sljedeće jutro diže se Haso i viče:
- Mujo, Muuuujo ajd na telefon, sad ću te nazvat da se dogovorimo za kavu."

Velike sile

Velike sile
Velike sile su one zemlje koje mogu da istrpe i najgluplje predsednike.

Greška

Greška
Otišao Albert Ajnštajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
- "Bože, ja sam na zemlji izmislio najveću formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio čovjeka?!
Bog mu da jedan papirić i kaže:
- "Evo ti je!"
Ajnštajn čita formulu te zamišljeno kaže:
- "Ali ovdje ima greška?!"
- "Naravno da ima!", kaže Bog.

Ĺ ta plavuša radi sa k

Ĺ ta plavuša radi sa knjigom u ruci na krovu?

Želi da bude visokoobrazovana.

Bili Piroćanac i Leskov&#

Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu.Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj plaća ručak.
Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.
------
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori: - Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?

Lalo, veruješ li u ljuba

Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?

●Dabome, odgovori Lala. Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?

Priča tata Perici :

Priča tata Perici :
- E moj sine, kad sam ja bio mlađi, sve su ženske jurile za mnom.
- Što te više ne jure ???
- Zato što sam prestao da im kradem torbice!
Kad crna mačka donosi nesreću?
Kad si miš!

Mujo i Fata ženskaroš

Mujo sjedi u kafani, lagano pijucka pivo, vrti glavom i nešto si mumlja u bradu. Sjedne Haso za njegov stol i upita ga:

- Jarane, jes' to ti poma'nit'o, šta pričaš sam sa sobom?

Mujo uzdahne:

- E moj jarane, nešt' mi nije jasno, nemerem to skontant' pa nemerem ...

Haso se zbuni:

- O čem' se radi, jarane?

Mujo zavrti glavom:-

- Kol'ko ja kontam, moja je Fata najveći ženskaroš na svijetu?!

Haso se počeše po glavi:

- Pa kako to more bit'?

Mujo slegne ramenima:

- Ubi' me ako znam, al' ona ti se okrene za svakom ženskom koju ja pogledam!

Oženi se senilni starac

Oženi se senilni starac mladom devojkom. Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dve sobe za njih dvoje sa jednim vratima koja ih povezuju. Mlada se spremi za spavanje, legne u krevet i kaže sama sebi:

●Pa, od seksa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.

Utom se čuje kuc-kuc na vratima. Mladoženja uđe u sobu, go kao od majke rođen, i pita:

●Da li je moje luče spremno?

Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom. Posle pola sata, ustane i ode, a mlada radosno pomisli:

●O, pa ovaj i to može!

Spremi se ona da spava, kad posle 15 minuta, opet kuc-kuc na vrata. Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Posle trećeg puta, mlada sva iscrpljena i umorna pomisli:

●Pa ovo je i za mene dosta!

Kad ono - opet kuc-kuc na vratima sobe. Uđe mladoženja i upita:

●Da li je moje luče spremno?

Mlada će zaprepašćeno:

●Ĺ ta, zar opet?!

A deda će:

●Zar sam ja već bio ovde?!

Crnogorac imao seks sa stra

Crnogorac imao seks sa strankinjom i posle pola sata odnosa, upita je izmoren:

●Jado, are you finish?

●No,I'm Swedish!