|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (19981 to 19990)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
- Draga, kupio sam ti kafetin!
- Draga, kupio sam ti kafetin!- Šta će mi? Pa ne boli me glava.- Tu sam te čeko! Skidaj se!Zeka sakrije flašu votke ispo
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: „Ovo nije votka.“Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše: „Jež je nije uzeo!“Šah
Šah- Koji je omiljen potez u šahu Osame Bin Ladena?
- Otvaranje pješakom na C4.
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!
Ĺ ta postane plavuša k
Ĺ ta postane plavuša kad završi fakultet?
Penzionerka!
Razgovaraju Francuz, Bosana
Razgovaraju Francuz, Bosanac i Srbin da li nekog od njih vara žena i da li oni znaju nešto o tome. Kaže Francuz:
●Ja sednem sa ženom i popričam par reči, i odmah znam da li me vara.
Bosanac kaže:
●Ja iznajmim detektiva. On je prati, snima, slika, gleda s kim je, šta je, i onda mi pokaže, i ja tako znam da mene žena ne vara.
Na to će Srbin:
●Ma, vi ste budale. Ti joj veruješ, ovaj plaća detektiva.
Pitaju ga oni:
●A šta ti radiš, bogati?
Srbin objasni:
●Kad se ujutru probudim, izađem na terasu, vidim komšinicu, pa joj se javim: 'Gde si, kurvo?', a komšinica kaže: 'Zašto sam bre ja kurva kad se ova tvoja j... sa pola zgrade?!'
Mali Mujica na satu prirode
Mali Mujica se vrpolji u klupi, pa ga učiteljica na satu prirode digne i upita:
- 'Ajde, Muj'ce, rec' ti nama kako s' proveo ljetne praznike?
Mujica nevoljko odgovori:
- Bio sam kod djeda i babe na selu...
Učiteljica se razveseli:
- Mora da s' vidio razne život'nje, rec' nam koje?
Mujica uzdahne:
- A jesam... konja, krme, patke, guske, koke i jednog bolesnog pijevca...
Učiteljica ga upita:
- Pa kako znaš da je bio bolestan?
Mujica slegne ramenima:
- Pa koke su ga stalno morale nosit' na leđ'ma....
Vicevi za Noć vještica
Mujo i Fata našli se s rajom i sjeli na kavu na čaršiji i nakon pola sata prikrpa im se gatara, gnjaveći da im čita iz dlana. Fata napokon popusti, da joj dlan, a gatara ispali:
- Aaahaaa ... ti s', draga moja, udata i imaš četvero djece!
Fata ozareno klimne glavom, a gatara uhvati Mujinu ruku i pogleda:
- E, a ti si oženjen i imaš dvoje djece!
------------------------
Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:
- Mujo, bolan, jesam ti ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice.
Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:
- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!
------------------------
Mujo pita Hasu:
- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?
Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:
- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!
šišmiš
šišmiš- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!
Policajac, koji je ostao bez p...
Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio je da se obesi. Nađe on neko drvo kraj reke. I obesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:• Jebem ti vešanje, skoro sam se utopio!