Popularni vicevi (19931 to 19940)

Harmonika

- Zašto je u Sloveniji zabranjena harmonika?
- Kada se rasteze predje granicu.

Ula­zi že­na u pro­dav�

Ula­zi že­na u pro­dav­ni­cu i ka­že pro­da­va­či­ci: - Hte­la bih da pro­bam onu ha­lji­nu u izlo­gu. Pro­da­va­či­ca od­go­va­ra: - Ne mo­že, go­spo­đo, mo­že­te je pro­ba­ti sa­mo u ka­bi­ni.

Kod Boga

Došli Hrvat, Srbin i Bosanac kod Boga. I pita Bog Srbina:
- "Koliko si puta Boga opsovao?"
Srbin:
- "15."
Bog:
- "Aj ti u pakao..."
Onda pita Bosanca:
Bog:
- "Koliko si puta Boga opsovao?"
Bosanac:
- "10..."
Bog:
- "Aj i ti u pakao..."
Dođe Hrvat i kaže:
- "A Bog te jebo, jesi me prepao."

Krali lopovi kukuruz, pa iz gr

Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao milicioner. Vozi ga Lala kroz atar, pa malo-malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.
• Čija je to njiva? - pita milicionar.
• Čija? Moja!
• A ona gde si malopre brao?
• I ta je moja.
• Što me lažeš - ljutnu se milicioner - kad znam da nemaš zemlje. Zar smeš da kradeš kad mene voziš?
• Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može!

Piroćanac je na samrti. Dokto

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregleda i kaže njegovom sinu da je ocu ostalo nešto manje od 15 minuta života. Piroćanac reče sinu da treba nešto da ga pita. Pošto mu je sin bio pun para, otac mu reče:
• Sine daj mi neku kintu da imam za onaj svet, a i da se ne obrukam.
A sin će njemu:
• Hoću tata, hoću, samo moraš da me sačekaš jedno 15 minuta da obavim neki razgovor...

Vraća se Mujo sa posla i govo

Vraća se Mujo sa posla i govori Fati:
• Jao, da znaš što imamo novu sekretaricu… uf, suknjica iznad kolena, malo kraća od tvoje, al’ to malo TAKO mnogo znači!
Drugi dan opet:
•  Jao ženo, da vidiš novu sekretaricu…. majica, a na njoj izrez, malo veći od tvog, al’ to malo TAKO mnogo znači!
Fati dosadilo da to sluša pa kad se Mujo trećeg dana vratio sa posla, ona će njemu:
• Jao Mujo, jel znaš komšiju Ibru?
• Znam.
• E, u njega kurac malo veći od tvog, al’ to malo TAKO mnogo znači!

Zo­ve že­na mu­ža i ka...

Zo­ve že­na mu­ža i ka­že mu:
- Joj, ni­je mi do­bro, mi­slim da imam te­m­pe­ra­tu­ru!
- Do­la­zim. Šta da ti ku­pim?
- Ci­pe­le!

Budućnost

Narod koji izabere ovakvu vlast, ne treba da brine za svoju budućnost. Neće je imati nikako.

Plavuša i djedica u parku

Plavuša šeta po parku i vidi starca kako sjedi na klupici, pa mu priđe i upita ga:

- Djedice, koliko vi godine imate?

Deda uzdahne:

- Osamdeset osam, dijete...

Plavuša se iznenadi:

- Ne bih vam ja dala...

Deda još jače uzdahne:

- Ne bih ja ni mogao!

Prva jutarnja na poslu

Jutro ekipa, znate li kako se zove prva jutanja kava na poslu?

Obično je zovu seksi kava. 

Znate li zašto?

Zato što se svima jebe za posao! ;)